Minhas Brunices

O dia, a vida, a leitura

2011-12-26T14:29:00.003-03:00

Como explicar o que a leitura provocava nela? Era como se, enquanto ela não houvesse, a vida ficasse forçada a um stand by, como se nada do que fosse vivido pudesse ter um sentido, como se as coisas ficassem privadas de seu significado enquanto não pudessem se valer das palavras alheias para descrever sentimentos. E era assim: bastava ler pra se sentir movida, mexida, agitada. Compelida a fazer da vida qualquer coisa de diferente do que estava fazendo agora.

E seguia o dia, seguia a vida e também a leitura. Ela lendo e se sentindo obsoleta, perdida num tempo e num lugar onde ja não lhe era permitido existir com a plenitude que lhe era habitual, dividida entre a leitura e o desejo da escrita, entre a passividade exterior com que se aceitam as palavras de outros e o turbilhão interior por elas desencadeado. Queria viver, raios, queria a libertação de tudo o que a prendia e a forçava a uma existência inerme, parada e presa, suficientemente longe de tudo o que era seu, a ponto de não poder alcançá-lo, e dolorosamente perto, a ponto de cada movimento do dia mostrar-lhe as cores que ela havia perdido.

E havia o desejo, a necessidade de sentir, de tocar, de viver tudo aquilo que desfilava em letras diante de seus olhos. A sensação era de que haviam agulhas que, a cada compasso, a cada parágrafo, se enterravam mais e mais fundo em sua alma, como se um dançarino apaixonado por sua arte fosse obrigado a bailar sobre brasas. Sentia falta, sem saber de quem ou de quê, exatamente. Pensou em sentir falta de um amor seu, de um amigo, de um tempo. Mas era bobagem: o que sentia era falta de si mesma.

Falando em mudanças

2011-10-27T08:36:00.000-03:00

Incríveis as coincidências da vida. Em um dia qualquer, estamos vivendo nossa vida como se fosse ser pra sempre assim. Entramos na rotina (ou a rotina entra em nós?) de tal forma, que já não fazemos planos para o futuro muito além das nossas férias - e olha lá. Na maior parte do tempo, estamos mesmo sobrevivendo para aguentar o mês, o semestre, o ano... Vivemos um dia depois do outro, acordamos e dormimos nos sentindo "só pelo feriado", esperando aquele momento em que poderemos "dar uma respirada" pra poder continuar na nossa roda de ratos.

É aí que entra o inesperado: somos demitidos. Terminamos um relacionamento. Aparece, vinda do lugar mais inusitado, uma nova oportunidade de trabalho, que vai nos obrigar a alterar e repensar nossa rotina toda. Enviamos um e-mail inocentemente e o desenrolar dele acaba por nos mudar o rumo dos pensamentos no futuro. Viramos pais. E várias outras situações imprevistas, mas conhecidas, se encaixariam aqui.

O fato é que é difícil imaginar quem seremos em dois anos, assim como há dois anos atrás, não poderíamos prever muito do que hoje somos. Até podemos planejar, pensar, definir alguns rumos pras nossas vidas, mas o fato é que Deus (a vida, o universo, use o termo que preferires) tem planos pra nós, e usualmente, eles não se encaixam com os nossos. E essa é a magia da vida: ela se move, se recria e se reconstrói. Ela se molda e se modifica a cada novo fato, novo acontecimento, novas descobertas. Pessoas entram em nossas vidas e mudam o rumo dela pra sempre; um livro nos modifica o pensamento, e já não conseguimos ver as coisas da mesma forma; uma viagem nos transforma irremediavelmente. A partir de de cada um destes fatos, somos diferentes. Não nos encaixamos mais na vida que pré-estabelecemos, e é necessário mudar. A vida urge, nossa alma grita, e acabamos por ceder e nos largar na torrente furiosa do desconhecido, do novo, das mudanças.

Há quem relute, quem insista em se manter acorrentado á fraca ilusão de controle total sobre si mesmo e sobre sua própria vida. É uma questão de escolha, onde mesmo a falta dela não deixa de ser uma opção feita. Se optarmos por não ver, não agir, não decidir, nossa decisão já está tomada: ao invés de nadar ao sabor das marés e correntezas da vida, seremos por ela arrastados e não moveremos braços e pés para definir um rumo, ou sequer respirar, entre uma onda e outra.

Mesmo com aquilo que não nos é permitido mudar, podemos alterar nossa percepção, e sermos felizes - ou não. A gente pode ver a beleza na tristeza (e vice-versa, infelizmente), dependendo de como treinarmos os olhos da nossa alma.

Quase tudo é uma questão de escolha. Se não nos cabe escolher a ação, ao menos nos resta o ponto de vista.

Escritor de mentira

2011-10-24T17:54:00.002-03:00

Eu não saberia ser uma escritora. E por escritor, entendo alguém que é capaz de escrever "de fato", não apenas por mero conhecimento da língua e posse da capacidade de digitar. Escritor é aquele que domina as palavras, que consegue o feito de escrever um livro todo, e expressar pensamentos complexos para além de si mesmo ou, ao menos, escrever com certa regularidade. Ele é capaz de escrever porque precisa, porque tem prazos a cumprir, textos e livros a serem publicados. Vive do que consumimos, do que buscamos e avidamente devoramos, com os olhos e a alma. Nenhum destes é meu caso.

Escritores, na maioria das vezes, precisam escrever sobre aquilo que deles se espera. Precisam dominar seus sentimentos e distorcer a própria realidade pra entregar aquilo que buscamos. O escritor carrega dentro de si a alma de criança, que brinca livremente por mundos que só existem em sua cabeça, e os torna tão reais que é capaz de compartilhá-los facilmente com quem estiver próximo. Precisam inventar mundos, verdades, mitos. Escrever requer uma distorção da própria realidade e sentidos que só mesmo quem tem uma certa aptidão para a fantasia consegue. Mesmo os autores do cotidiano, aqueles que nos falam sobre o dia a dia e sobre nós mesmos, precisam sair de si para poder escrever de verdade. Precisam ter, no mínimo, a capacidade de se apossar de histórias alheias e de jogá-las com propriedade no papel (hoje em dia também conhecido como "tela do computador"). Ninguém conseguiria falar sobre si e suas vivências o tempo todo, ninguém tem histórias suficientes e, os poucos que as tem, raramente passam tanto tempo sentados, lendo (que é como se aprende a escrever) ou escrevendo.

Creio que a escrita requer uma certa predisposição para a falsidade, para a criação de mundos e de mitos, para a existência em lugares que não existem. Escrever muitas vezes é mentir. Decidir viver da escrita é estar pronto para as mentiras, mesmo que veladas, a que esta nos obriga: escrever sobre alegria com a alma cansada, sobre tristeza com um sorriso nos lábios, escrever sobre o silêncio quando as palavras gritam tão alto que saltam para o papel e, muitas vezes, escrever sobre amor com o coração partido.

A grande maioria dos bons escritores é de escritores de mentiras. Eles conseguem mentir para si mesmos enquanto produzem algo completamente distante daquilo que trazem na alma - e eu só poderia traçar um paralelo com um hipopótamo que acredita piamente ter gerado uma arara. Alguns acabam por mentir com tamanha convicção, que chegam a crer que o texto é mesmo seu.

Textos livres

2011-10-11T21:05:00.002-03:00

Meus textos mais sinceros nunca foram escritos. Minhas palavras mais livres, vindas do recôndido mais oculto da minha alma, nunca puderam chegar aos dedos. Garanto que não foi proposital: eles é que não conseguem força para chegar à superfície no momento em que posso capturá-los e dar a eles uma forma.

Os sentimentos e sensações que geralmente inspiram a palavra escrita precisam de liberdade total sobre nós, precisam nos ter por inteiro para poderem se manifestar. Não é suficiente estar esperando por eles, ou tentar resgatá-los ao sentar na frente do computador: eles desconfiam daquelas mãos livres e da mente solícita, e ficam quietos, até que estejamos completamente relaxados e desprevenidos. Quando tomamos banho, distraídos, quando estamos no ônibus, inertes e relaxados, ou especialmente, quando estamos com as mãos ocupadas e a mente completamente livre (estado usual de quem faz trabalhos manuais, como artesanato) eles vem. E vem intensos, num rompante de dentro pra fora, varrendo em ondas os sentimentos que estiverem no caminho entre nossa essência e nossa consciência.

Ah, e a esta sensação de ser invadido por aquilo que se é e se pensa, não há equivalentes. É o puro prazer de ser, é o momento em que tomamos posse de quem realmente somos, e nem prestávamos atenção.

***

Enquanto eu não puder relaxar a alma, enquanto não puder viver a distração que dá origem à escrita, não considero que vivo: existo. Só vivo de verdade quando posso parar o mundo para ser sem pensar, sem medir. Sossegar o espírito e ocupar as mãos.

Nesses momentos em que a consciência súbita do que realmente sinto me invade, é que sou livre. E, livre, posso continuar a ser quem sou, ou simplesmente escolher me transformar, a partir do ponto em que realmente souber o que trago na alma.

Sobre formas e espaços

2011-09-17T21:21:00.000-03:00

Um dia, sem mais nem menos, a gente acorda diferente. Já não queremos as mesmas coisas que até ontem queríamos, já não temos mais os mesmos pensamentos, nem os mesmos desejos. Percebemos que já não cabemos na mesma vida que sempre tivemos, que crescemos demais ou o espaço encolheu: é preciso partir em busca de um novo espaço, de um novo mundo.

Não é culpa nossa, nem de ninguém. Crescer faz parte de sermos humanos, é a ordem natural das coisas. Como a uma criança que cresce as bonecas já não satisfazem, a nossa alma já não se contenta com o que até então nos era certeza, e delas, a única que nos resta é a necessidade de mudança. É de dentro pra fora, é quase inevitável.

Mas às vezes, relutamos. Insistimos no espaço já acostumado à nossa alma, queremos nos obrigar a viver apertadinhos, de uma forma que contraria os princípios de renovação do universo. Sofremos e, no final, acabamos por aceitar nossa nova condição da forma mais difícil.

E se fizéssemos diferente alguma vez? E se aceitássemos que já não somos os mesmos, logo, as mesmas situações e perspectivas já não servem? E se... ?

Desculpas e desculpas

2011-05-09T15:46:00.001-03:00

A vontade de escrever não passou. Nem sequer diminuiu. O que mudou foi a disposição para expôr minha alma e meus pensamentos.

A gente nem mesmo sabe o que quer da vida, na maior parte do tempo. Quando adolescentes, queremos destaque, queremos respeito, queremos ser os melhores. Mas ao mesmo tempo, a gente quer sumir na multidão, não queremos ser notados, queremos sossego.

Quem escreve quer companhia. Quer eternizar palavras e pensamentos, quer mostrar-se para ver como é que é visto. Mas ao mesmo tempo, não quer ter que explicar situações interiores, não quer ser mal interpretado. Queria só escrever. A gente busca a liberdade de expressar nossos sentidos, quer sempre escrever mais e melhor, quer ser capaz de pintar com palavras retratos da nossa alma no momento da escrita. Quer ser livre. Mas a nossa liberdade é por nós mesmos tolhida ao selecionarmos os pensamentos, repensarmos frases, palavras e expressões que possam - ou não - gerar qualquer tipo de reação adversa em quem nos lê. Em momentos em que a alma nos pesa e a escrita poderia ser uma libertação - se dividirmos o que nos assola com quem quer que nos leia - muitas vezes paramos. Sabemos que, ao dividir nosso peso, podemos estar fornecendo material para quem quer justamente o oposto: descarregar sua futilidade e vazio em cima de nós.

Na impossibilidade de me definir, de entender o que realmente quero do ato de escrever, continuo a fazê-lo. Mas escrevo sem compartilhar o que quer que eu pense e diga; preferi um blog privado, fechado, onde absolutamente nada nem ninguém me impede de dizer exatamente o que desejo. Um lugar onde não preciso me preocupar com os abutres da minha alegria.

Esta também é a razão pela qual não tenho postado muitas fotos, nem publicado em nenhuma rede social as "interioridades" que costumava postar. Cresci e virei adulta, e entrei em uma fase específica da vida em que a minha bagagem é tudo o que meus braços desejam suster: não preciso mais carregar a insuficiência da vida alheia.

Isto não é uma despedida deste blog, muito pelo contrário: é uma justificativa por tanto tempo passado com textos cada vez mais raros. Pretendo voltar a escrever aos poucos, conforme for aprendendo a não ser mais assunto, à medida em que reaprender a maravilhosa arte da observação.

Silêncio - I

2011-03-15T15:32:00.001-03:00

O silêncio é poético. Muito já se escreveu sobre ele, e ele frequentemente é associado à ideia de sabedoria. Talvez pelo fato de as pessoas sábias falarem pouco e ouvirem muito, talvez pela simples incógnita contida em um par de olhos fixos e lábios selados.

Silêncio é estratégia. Quando falamos pouco, é mais fácil calcular tudo o que dissermos, aumentando o nosso controle sobre a imagem que as pessoas tem de nós, e diminuindo o risco de cairmos em contradição.

***

Ouvir música é uma delícia. Faz bem à alma, à mente e ao coração. Pertenço ao grupo de pessoas que acredita que a vida deveria ter trilha sonora.

Mas o silêncio é igualmente prazeiroso. Todos precisamos de momentos em que as palavras ritmadas não nos assomem o pensamento. Precisamos, algumas vezes, dar uma folga à audição, para usufruirmos com maior intensidade dos demais sentidos.

Meu silêncio, nos últimos meses, é absolutamente interior. Nem estratégico, nem poético. Apenas reflexo de mais uma transição. Não é a primeira vez, e nem será a última em que as mudanças em mim são tão expressivas, que aplico o silêncio à escrita para desvencilhar-me de uma inverdade. Porque, em um período de transição, qualquer coisa que eu escreva será, potencialmente, uma mentira.

Eu gosto, eu sinto.

2010-07-23T19:50:00.000-03:00

Gosto do ar levemente rarefeito da serra. Gosto de ver araucárias onde quer que eu vá. Gosto de saber que chegou o inverno, porque está saindo "fumacinha" da boca. E do cheiro de fogões à lenha, em meio ao ar gelado da rua.

É gostoso entrar em uma casa aquecida, tirar a manta e o casaco, sentir o calor entrando no corpo, as mãos se degelando. E ver outras pessoas de bochechas rosadas de frio, nariz avermelhado. E pele branquinha, até uma determinada época do ano. Depois, as peles vão se bronzeando conforme janeiro se aproxima, e depois clareando em direção ao meio do ano.

Gostoso ouvir as mesmas vozes, os mesmos toques de telefone, as mesmas músicas, em outros cômodos da casa. Gostoso ouvir as pessoas falaram se chamando por "tu", e jamais se dar conta disto. Ouvir palavras e expressões desde sempre, crescer, e descobrir que elas pertencem a um código apenas regionalmente entendido.

E saber que andando na rua, podes encontrar alguém que já não via há tempos. E andar sem estranhar pela mesma rua, a vida inteira. E sentir, ao entrar na rua onde moramos, que já estamos em casa.

Saber onde vendem tudo aquilo que gostamos. Saber qual cafeteria tem o melhor pastel, qual tem o melhor chocolate, qual loja tem as roupas que gostamos, onde comprar livros baratos. Saber o nome de muita gente, e muita gente saber o teu.

Pisar no chão da tua cidade, com aquele sentimento de posse gostoso que uma infância e adolescência inteiras te propiciam. Ter uma história em cada um dos lugares por onde se passa, nem que tenha sido um sorvete, uma brincadeira de gangorra, uma foto, uma conversa, um encontro. Ter as pessoas que a gente ama por perto, ganhar abraços, compartilhar cafés.

Ah, e o cheiro de café...

De batom e pijamas

2010-06-20T00:29:00.000-03:00

Não há um equilíbrio entre “ainda longe” e “perto demais”. Quando se é ainda distante, fica a ansiedade, o querer mais, o desejo de proximidade, de descoberta. O desejo de compartilhar mais do que aquilo que os olhos podem ver, e que os ouvidos podem ouvir. Enquanto não houver contato constante e crescente, não há aquela entrega de alma, tão gostosa. Deixar o humor andar de pijamas, mesmo com gente olhando.

Andar de salto alto é uma delícia que só a transição da adolescência explica. Andar bonita, sorrir bonito, usar batom. Tirar o salto no final do dia é um prazer adulto. Calçar as pantufas, colocar uma roupa quentinha e não ser coisa nenhuma: desligar o “ser” para apenas “sentir” conforto. Sorrisos branquinhos, brincos pesados, pernas cruzadas, a gente gosta, mas deixa pra amanhã.

Ninguém é Miss o dia todo, ninguém é modelo a vida inteira, por mais que goste. Não há maquiagem que resista ao banho e, ao que me consta, não se entra de sapatos no chuveiro. Sem contar que dormir de cílios postiços é uma tragédia. Isso serve pra alma também, a gente precisa de descanso. Mas não se anda de pijamas na frente de qualquer um. A gente precisa de um mínimo de intimidade, ou confiança, ou o que quer que usemos como critério na escolha de amigos e amores.

Só que nem sempre se entra no convívio alheio pronto pra encontrar alguém descabelado. Nem todos querem descobrir que chegaram perto de alguém que parecia sedutor e implacável, mas na verdade era frágil e doce. Querem a alma de prontidão, segurança e olhares sedutores mesmo na hora de dar bom dia. Como assim, pijamas?

Em algum lugar entre o “longe” e o “perto”, a alma despida é bela, as pantufas são uma bem vinda novidade em um momento em que a proximidade iminente está repleta de descobertas; mas quando elas viram hábito, e no lugar do rímel vem a fragilidade, a euforia se despede: já não tem tanta graça assim.

As pessoas falam sobre relacionamentos que esfriam. Prefiro dizer que apenas constatei que há um momento em que o longe vira perto demais, quando um dos dois não está pronto pros pijamas alheios.

Post colorido e cheio de notas

2010-06-11T05:12:00.003-03:00

Nada do que eu pudesse escrever diria tudo o que essa música diz. E hoje eu só queria fazer um Post que enchesse o ar e a mente, que pudesse ser sentido e respirado.

Não está mais aqui quem escreveu

2010-05-05T19:52:00.004-03:00

Protelo, mesmo quando sei que a escrita é a única solução para um desfecho favorável para o meu dia. Protelo porque estou acostumada, protelo porque não sei como será, protelo porque sim.

Deveria haver uma razão mais óbvia para as coisas que fazemos, para nossas atitudes, desejos e comportamento. Talvez haja e, neste caso, penso que talvez devêssemos estar mais preparados para ver o óbvio com a facilidade de quem analisa uma vida que não a sua.

Muitas vezes, deixamos as coisas pra depois por cansaço, por comprovadamente não gostarmos de algo, por sabermos exatamente o que acontecerá. No meu caso, costuma ser diferente: postergo porque desconheço o desfecho, o meio, os procedimentos. Deixo pra depois por medo de não saber fazer, ou de fazer de uma forma comum, sem brilho. É o maldito perfeccionismo me impedindo de existir, de viver. É a maldita auto-crítica que me habitua a perder para a dúvida, para o desconhecido. É o fato de parecer que, se não fizer, deixarei de cometer algum erro.

O que me faz pensar que sou tão boa que não possa fazer nada que não seja perfeito? Como foi que parei sobre este pedestal da perfeição, que é tão frágil quanto falho, baseado em algumas poucas vitórias que obtive, quando a vida me empurrou para a luta? E, o mais difícil de tudo: como faço para descer?

E que venha o outono!

2010-03-31T21:57:00.000-03:00

O dia hoje pareceu-me estranhamente colorido, como se alguém houvesse saturado as cores da minha vida. Para cada canto que olhasse, um novo contraste, novas cores. "Terá aquela cerca tido sua pintura refeita? E o céu, terá sido repintado?"
Mesmo nos locais onde haviam cores predominantemente claras, em tons pastéis, havia um placa, um letreiro, uma criança usando roupas coloridas. E todas as pessoas pareciam haver combinado de sair com suas peças de cores mais vivas. Que dia surreal! Seria possível que um sentimento se houvesse transmutado em sensação de forma tão visível, tão perceptível?

O calor aconchegante do sol integrava-se perfeitamente ao frescor do ar. De súbito, senti a necessidade de andar por caminhos diferentes, de dar uma volta maior e ver a praça.
Ah, a praça! Com suas árvores frondosas de cores vivas refletindo a suave luz do sol. Parecia ainda mais bela, iluminada diagonalmente pelo sol da tarde, já inclinado para seguir seu caminho e ceder lugar à noite. Ao olhar para o lado, enquanto caminhava por baixo da alameda lateral, foi-me impossível não deter-me para contemplar por alguns instantes a beleza do chafariz: devido à inclinação do sol, suas águas brilhavam suavemente iluminadas, jorrando em contraste com a sombra dos prédios, como se nelas repousasse a lua, aguardando a noite para retornar ao céu.
E assim transcorreu o dia cujas cores me surpreenderam até o último resquício de luz do entardecer. quando derramou todas as suas cores no pôr-do-sol, um dos mais belos que já vi.
De volta para casa, parei para refletir sobre o presente maravilhoso que Deus havia preparado para mim. Percebi que, ao encontrarmos o equilíbro e a paz, vemos coisas que, até então, não havíamos visto. Com o coração e a cabeça leves, nos permitimos elevar os olhos para tudo aquilo que nos cerca e enxergar de fato. Não é que o amor ou qualquer outro sentimento tornem o dia mais colorido. A verdade é que, quando somos enlevados por sentimentos de tamanha magnitude, nos damos conta - muitas vezes de forma interior e subjetiva - da verdadeira dimensão e significado da vida.

E que venha o outono! É primavera no meu coração.

Virando a página.

2010-03-28T21:45:00.001-03:00

O ano passado representou a realização de um dos meus maiores sonhos, e a concretização do meu objetivo mais arduamente perseguido: concorrer ao título de Soberana da Festa da Uva.

Foram muitos percalços, muito estudo, muita batalha para que tudo o que vivi fosse possível. Mas o principal é que não foi uma tarefa realizada unicamente por mim: foi um trabalho de muitas mãos.

Sem o apoio de tantas, mas tantas pessoas que não posso sequer pensar em enumerar, nada teria sido possível.

Porém, embora eu permaneça Embaixatriz até o ano que vem, e pretenda continuar a exercer o cargo com a mesma dedicação que tenho tido até então, acredito que agora tenha chegado a hora de deixar que a Festa da Uva se torne, gradualmente, uma grata lembrança em minha história. Para que eu realmente possa me despedir desta rotina, é necessário que eu siga meus próprios ritos de passagem, entre eles, marcar o final deste conto de fadas moderno com uma postagem aqui no blog, que já carrega em suas linhas mais de quatro anos de história.

Em primeiríssimo lugar, quero agradecer ao SIMECS, por tornar meu sonho possível e por compartilhar comigo o amor pela Festa da Uva, e por Caxias do Sul. À minha família e amigos, pelo carinho, amor, suporte e dedicação: sem vocês, eu jamais teria vivido este sonho tão intensamente. À Comissão Social, pelo cuidado com cada uma de nós, e por tudo o que nos proporcionaram neste período. Às minhas queridas mestras Tânia, Ciana, Regyna e a cada um que contribuiu com seu conhecimento e vivências durante todo o concurso para meu crescimento pessoal, meu agradecimento mais profundo e emocionado: vocês modificaram para sempre quem eu sou, de uma forma que jamais poderei expressar ou agradecer. Às Embaixatrizes e Soberanas da Festa da Uva de 2010, pela companhia, pela alegria e por dividirem comigo essa caminhada com todos os sentimentos e sensações que ela trouxe. Para sempre estaremos ligadas por esse laço secular e histórico, tão grande quanto significativo chamado Festa da Uva. Por fim, à toda a comunidade caxiense, pelo vivo afeto e respeito, por darem tamanha importância e significado a todos os dias empenhados em nossa função: muito obrigada.

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Para sempre Embaixatriz do SIMECS (♥) na Festa da Uva de 2010.
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E, por fim, registro aqui o agradecimento feito em minha página pessoal no Orkut, e nas comunidades que foram feitas com tanto amor e carinho para apoiar minha candidatura:

Queridos!
Trabalhei muito, vivi muito, senti muitas coisas. Fui muito feliz nestes quase três meses, e muito disto devo a vocês, por todas as coisas boas que ouvi, por tanto, mas tanto carinho que recebi. Tudo isto vai ficar para sempre gravado em minha memória e em meu coração. Vocês todos, que manifestaram seu apoio e afeto, tornaram o concurso algo muito mais significativo pra mim, e transformaram o resultado em uma sensação deliciosa de dever cumprido.
Eu só terei a agradecer, para sempre, por tudo o que tive o privilégio de viver.
Contem comigo para sempre, e recebam todo o meu carinho e gratidão.
Um beijo enorme no coração de cada um de vocês.

Entre sonhos e objetivos

2010-03-21T23:36:00.002-03:00

Alguns dizem que a vida é feita de momentos e que, como tal, devemos aproveitá-los ao máximo, extrair deles tudo o que puderem nos proporcionar. Outros insistem na máxima de que a vida é o próprio caminho da busca pela felicidade e, como tal, devemos viver intensamente a cada curva.

Seja como for, a vida é para mim, uma soma de aprendizados. É uma coleção de experiências que me enriquecem como ser humano, me modificam a cada acontecimento, me dizem como continuar a caminhar nesta estrada fascinante. E fazem de mim tudo aquilo que sou.

Estou prestes a começar uma nova etapa da minha vida. Uma etapa fascinante, enriquecedora e com promessas de muitas descobertas a fazer. Em troca de todo o conhecimento e alegrias que este período da minha vida poderá me proporcionar, ele exigirá de mim dedicação de lutadora, foco e muita perseverança. E sei que não estarei sozinha: tenho a sorte de poder contar com pessoas muito especiais, para fazer dos próximos meses, inesquecíveis.

E que venha a vida, que venha 2010 e o Miss Rio Grande do Sul! Estarei com o coração e a alma preparados para eles.

O Extemporâneo

2010-03-21T20:55:00.012-03:00

Porém, o difícil de aceitar, e portanto imposível de perdoar, é o extemporâneo: descobrir de repente uma pessoa comedida tendo uma atitude terrível e inesperada, surpreênde-la fazendo algo muito alheio a sua forma de ser. E não importa que depois de seu deslize volte a ser o poço de virtudes que era antes, nem que redobre uma bondade que já era grande. Nada, nem o mais extremo sacrifício conseguirá apagar essa única falta. Porque, em casos assim, não se trata de um "Dr. Hyde" ou demônio conhecido, mas de uma conduta extemporânea. E a extemporaneidade é aterradora. A extemporaneidade ninguém entende, porque introduz um fator imperdoável nas relações: o desencanto.

Fonte: Blog da Paula Taddeucci

Contradição

2010-03-21T20:46:00.000-03:00

Somos todos versados em auto-torturas e desejos impossíveis. A felicidade só nos parece atraente se for libertadora, salvadora e inconstante, nunca contínua. Talvez por isto, mais do que nunca, estejamos juntos, estejamos perto. Porque nada substitui a dor e a delícia de um desejo eterno de felicidade.
Falar disto não significa que eu, necessariamente o creia ou, menos ainda, que o queira. Mas é como me soa que as almas ajam, é como me parece que a vida siga; insistir no que dói, no que arde, no que enche de pavor, é um atributo exclusivamente humano.
O amor, também este um atributo humano, ou é assim, ou é idealizado.

Si, si, ci voglio andare...*

2010-03-21T20:34:00.000-03:00

São curiosas as formas que temos para preservar as memórias. Fotos, escritos, objetos. Todos eles, de alguma forma, são capazes de nos fazer recordar tempos passados. Mas a música, em especial, é a que mais me fascina. Mais do que apenas a lembrança dos fatos, ela pode nos remeter à sensação plena de momentos vividos. Ela provoca dores e sentimentos, saudades (ou mesmo alívio) pelo que se foi. Quanto mais preservada, quanto menos a tivermos ouvido depois de passado o momento que ela marca, mais intensas serão as sensações revividas, quanto tornarmos a nos entregar a ela.

Lembranças... Às vezes tenho a sensação de que poderia viver delas.

"...andrei sul Ponte Vecchio,
ma per buttarmi in Arno!
Mi struggo e mi tormento!
O Dio, vorrei morir!" *
*(O Mio Babbino Caro, Giacomo Puccini).

Un'altro strapo, un'altra pezza*

2010-03-21T20:13:00.000-03:00

Tenho desejos incoerentes, de aventura e sossego, de amor e de paixão, de companhia e de autenticidade. De sonhos e de realidade.
Tenho receios de despertar alguém que possa cumprí-los todos, por que esse alguém também os pode destroçar. E com todos os meus desejos despedaçados, me despedaço também eu.
Por amor ou por inércia, mantenho-me inteira (mesmo que com remendos), mantenho-me em pé, lado a lado com a caixinha dos sonhos, mesmo temendo que dela saiam meus piores pesadelos e que eles me puxem pelo pé.

E começo a crer que a diferença entre a verdade e a mentira encontra-se precisamente no quanto queremos crer. Em qualquer uma delas.

*Um outro rasgo, um outro remendo.

Espinhos

2010-01-18T10:18:00.001-03:00

Quando queremos escrever alguma coisa, é necessário que antes coloquemos nossos sentimentos em ordem, da mesma forma que, para falarmos, é necessário organizar os pensamentos. Mas nem sempre a escrita consegue ser fruto de um pensamento centrado, ou de uma ideia exaustivamente pensada. Muitas vezes, sentimos apenas a necessidade de, com a escrita, alinhar a vida e o dia, consertar o coração e sossegar a alma. Queremos jogar sobre as letras os frutos que nossa alma produz, sejam eles doces, amargos ou insípidos.

Às vezes, nossa harmonia é quebrada, e nem sempre conseguimos identificar a causa exata, quanto menos a solução. A escrita não deveria servir de desabafo, mas é ela quem se impõe: o papel grita pela caneta, a caneta clama pelo papel e ambos se jogam, ao mesmo tempo, em nossas mãos. Nos fazem buscar, revirar e perscrutar nossa alma, em busca de qualquer espinho para ser expurgado.

Uma vez que o tenhamos feito, teremos então um texto, algumas descobertas e uma ligeira sensação de desabafo. A partir daí, só nos será necessário buscar coragem para deixar de lado os espinhos do pensamento e enfrentar os que nos impedem, verdadeiramente, de restaurar nossa harmonia.

Viagem, poema antigo

2010-01-10T22:33:00.001-03:00

A luz que vi em teus olhos
refletida na lágrima tua
quando eu disse pra olhares a lua
será minha última imagem
antes da tua partida
rumo à amarga viagem
que vazios deixou os meus braços
pendendo tolos, inermes,
inúteis sem teus abraços.
Inúteis como minha voz,
no vácuo, onde o som não se ouve;
inúteis como a foz
de um rio, onde água não corre;
tolos, como a poesia
que nestas palavras morre;
tolos como o poeta
que, estando coberto de dor,
imita sua poesia
e há tempos morre de amor.

Escrito em 25/11/2003.

O desejo de [não] dizer

2009-12-29T09:30:00.000-03:00

Toda a palavra escrita é fruto de um desejo. Desejo de companhia, de expressão, de notoriedade. Em frases tristes, há uma necessidade de compreensão, de justificação. Ou de salvamento. Na publicidade, desejo de indução, de formação de opinião, de convencimento. Há palavras escritas com desejo de resposta. Outras, com o de solidão.

Por que falo sobre escrita e sobre desejo? Pelo fato de que um texto que iniciasse com desejos explícitos de maneira clara não poderia ir muito longe. É o nosso papel fazer-nos entender ao longo do texto.

O que eu queria, ao escrever este texto, era ir muito além do alcance das palavras. Ir além do alcance do tempo, e permitir que meu desejo fosse conhecido mesmo depois de expressado e esquecido. Superar o espaço e encontrar, em determinado ponto do planeta, a causa da movimentação da minha alma e de seus quereres e dos meus dedos, quando escrevem.

É uma vontade de dizer sem dizer, de querer estar perto, de ser entendida sem precisar ser clara. É vontade de vida, de poesia, de compartilhar o que há tempos já não existe.

No final das contas, é um querer fazer saber o quanto alguém é importante. É a vontade de satisfazer um pequeno desejo do objeto dos meus.

Primeiras trocas

2009-12-02T16:52:00.003-03:00

Sábado, aula de italiano. Surgem inevitáveis perguntas sobre o concurso (perguntas que, aliás, muito me alegro em responder).

Em lugar do despojo (ok, desleixo) habitual dos sábados pela manhã (ok, de todas as manhãs - e de algumas tardes também), vestes adequadas, maquiagem condizente e cabelos escovados. E o mais surpreendente: botas de salto alto. Onde estão os tênis? "Posso ver que já assumiste a postura do concurso: já estás vestida de acordo". Claro, digo eu. E penso: "Agora é hora de ser adulta".

Guardei os tênis - antes, sempre soltos pelo quarto, à mão - em uma gaveta de calçados. Antes de deixá-los, olho para eles com a ternura de quem contempla parte de si. Eles diziam tanto sobre mim!

Depois dessa nossa última conversa silenciosa, fecho a gaveta com um suspiro. Deixei naquela gaveta muitas coisas sobre mim, coisas que não condizem com o grande momento que se aproxima. Para trás, deixo tudo aquilo que contraria o que construí e busquei, para que um sonho, o de viver algo maior que eu, se realize.

Guardei na gaveta os tênis, meu desleixo, minhas incertezas e inseguranças. Em troca, ganhei a leveza no meu sorriso.

Leveza... Adjetivo perfeito para quem tem um longo e brilhante caminho pela frente.

Escrito em 08/06/2009

Conversa em branco

2009-10-17T21:38:00.000-03:00

Queria muito que a distância não houvesse, que a internet ou a falta dela não me limitasse. Mas penso que isto é o que vai acabar salvando tudo.
Queria também, não ter a cabeça cheia de idéias e a alma de desejos, não ter tantas alternativas e possibilidades, não ter nada além de uma única saída. Não ter que pensar sobre as minhas escolhas, uma vez que elas estivessem feitas.
Não ser tão complicada e tão reativa. Não ficar insegura quando algo se modifica ou desaparece. Não precisar tanto de coisas nunca tive.
E nem sei se terei.
Queria ser mais adulta, e não ser tão adulta assim.
Queria correr pro final da história, e descobrir o fim.

Feliz dia do Encorajador!

2009-10-15T17:01:00.000-03:00

"Se fosse ensinar a uma criança a beleza da música não começaria com partituras, notas e pautas. Ouviríamos juntos as melodias mais gostosas e lhe contaria sobre os instrumentos que fazem a música. Aí, encantada com a beleza da música, ela mesma me pediria que lhe ensinasse o mistério daquelas bolinhas pretas escritas sobre cinco linhas. Porque as bolinhas pretas e as cinco linhas são apenas ferramentas para a produção da beleza musical. A experiência da beleza tem de vir antes".

(Rubem Alves)

Um feliz dia a todos os educadores. Que a alma de Rubem Alves esteja conosco - sim, também eu me coloco neste desejo de sabedoria. Porque, ainda que não seja como professora diplomada, uma vez que mudei o rumo da minha vida e troquei espero viver por toda a minha vida como um "anjo engravidante"*, a semear o desejo, a curiosidade e a descoberta.

Que tenhamos eternamente a vontade de incentivar a auto-construção, na mesma medida em que a desejamos e buscamos para nós mesmos.

* (Rubem Alves, "Entre a Ciência e a Sapiência". Editora: Loyola, 2002)

CDF.. Só se o "F" for de feliz

2009-10-07T11:56:00.000-03:00

Algumas vezes já me perguntaram qual o "segredo" para ir sempre ir bem na faculdade, o "truque" das minhas boas notas (a maioria, pais e mães). Impossível não recorrer ao óbvio - estudo e dedicação. O principal de tudo é querer aprender, encarar cada trabalho e tudo o mais o que acontece na vida (dentro e fora do campus) como fonte de aprendizado e crescimento e nunca dar-se por satisfeito com a nota média, jamais se conformar em ser mais um. Em tom de brincadeira digo que "sobreviver" ao final do semestre é para os fracos.

Pensando sobre o assunto percebi que, além da fórmula conhecida, o macete principal tem sido respeitar a mim mesma: minha alma, meus desejos e capacidade física e mental. Sou do tipo de pessoa que necessita de ambiente visual para ser feliz. Nem o melhor trabalho do mundo poderia me satisfazer plenamente se eu tivesse que passar todos os dias, o dia todo, em uma sala escura e fechada.

Se há algo que me tenha feito falta, nos anos em que estive em outra instituição de ensino, foi o campus. A estrutura da UCS (por mais que pudesse ser melhor em muitos aspectos, em especial, tecnologia) não tem comparação em termos de espaços e arquitetura.

É de pequenos momentos que minha vida universitária é feita. Além do meu amor pelo conhecimento em si, que me move e motiva a participar das aulas com mais vontade do que é comum à maioria dos estudantes universitários da minha faixa etária, são os momentos agradáveis e o contato com a natureza antes e depois de cada aula que permitem que eu tenha vontade e disposição para enfrentar até três aulas seguidas.

Entre uma aula e outra, tomar um café em um dos diversos bares e cafeterias da UCS, em companhia dos melhores [futuros] jornalistas e publicitários que já conheci, ou então circular, entre um bloco e outro. Sentar na grama, nas cercanias do CETEL ou realizar nossa histórica "farofada" semestral entre a biblioteca e os fundos do centro de convivência, ao lado de um dos laguinhos (repleto de tartaruguinhas) da UCS. Ler um bom livro ao na escada ao lado da cascatinha do centro cívico.

Não é a escalada em si. São os morangos do caminho.

Igualmente óbvio, mas este é o segredo.

O Outono e Eu.

2009-09-24T22:39:00.000-03:00

Fotos: Bruna Scopel Moreira

Canção de outono

O outono toca realejo
No pátio da minha vida.
Velha canção, sempre a mesma,
Sob a vidraça descida...

Tristeza? Encanto? Desejo?
Como é possível sabê-lo?
Um gozo incerto e dorido
de carícia a contrapelo...

Partir, ó alma, que dizes?
Colher as horas, em suma...
mas os caminhos do Outono
Vão dar em parte alguma!

Mario Quintana

(1906-1994)

Entre ver e olhar

2009-09-07T17:31:00.000-03:00

A Fotografia é uma coisa mágica. Eu sentia uma vontade doida de pintar meus pensamentos com todas as cores do mundo, mas faltava-me o talento para as artes plásticas. Eu recorria à escrita, que me permitia retratar descritivamente as cores da minha alma.

Ainda assim, faltava a arte de dizer aos olhos, faltava a cor, a luz e a imagem, onde a palavra é implícita.

A fotografia, de certa forma, supriu esta necessidade de comunicar, que a escrita, por si só já não era capaz de sanar. Faltava-me o verso sem som, faltava a poesia escondida, interpretada de forma diferente a cada olhar. Faltava a sensação de capturar e preservar jardins eternamente.

Dentre tantas coisas que podem ser ditas a seu respeito, gosto do fato de a fotografia lançar um olhar atento ao que geralmente, a gente olha, mas não vê. Estas árvores da foto, por exemplo, estão situadas no coração do campus da Universidade de Caxias do Sul, mas garanto que nenhum aluno seria capaz de identificá-las. É um local de fluxo intenso, onde as pessoas passam, apressadas, e possivelmente nunca olham para cima. Eu mesma, não me lembro de tê-las percebido antes do dia em que tirei esta foto.

Há uma frase de Mário Quintana, que diz que "O que mata um jardim não é o abandono. O que mata um jardim é esse olhar de quem por ele passa indiferente."

Aprender fotografia, mesmo que minimamente, resgatou muito mais jardins do que as palavras que uso neste momento poderiam explicitar.

Libertou-me a alma para expressar em cores, ensinou-me a fazer poesia com a luz e, o principal: treinou-me o olhar para que nunca mais os jardins da vida me sejam indiferentes.

Ciclos de Outono

2009-09-05T03:52:00.000-03:00

Afinal...

quem está pronto pra cair?

Importa "como" falar

2009-09-04T20:47:00.000-03:00

A internet nos permite dois prazeres paradoxos: o de estar só e acompanhado ao mesmo tempo. Ferramentas como o twitter, por exemplo, facilitaram a expressão de sentimentos, sensações e pensamentos, dando a impressão de que haverá alguém pra nos ouvir, a qualquer hora.

Com isto, as pessoas têm extravasado exatamente aquilo que estão pensando, sentindo e fazendo, mas sem ponderar sobre o assunto, ou sobre a forma de explicitá-lo. Nos deparamos então com manifestações como "bom-dia", "indo pro banho", "cansada, vou dormir", "nada na geladeira", "boa-noite".

Não pretendo entrar na questão da relevância da informação, porque as pessoas não tem a obrigação de nos divertir ou informar a cada mínimo tweet - aí entra a máxima: "Não gostou? Clica em unfolow".

Mas sustento a opinião de que um mínimo de pensamento sobre o assunto, antes de postá-lo é vital. Isto inclusive satisfaz de forma mais eficaz o desejo enorme de comunicar que grande parte dos usuários de blogs tem. Nos proporciona satisfação com o nível da nossa comunicação.

Moral da história: Não importa saber quem entrou no banho ou foi comprar pão. Quando um ato corriqueiro do dia-a-dia gera um sentimento ou pensamento que, por sua vez, dá origem a uma manifestação verbal, aí sim importa. Mesmo que não seja necessariamente divertido, sutil ou profundo, tenho a certeza de que será mais significativo.

Os followers (e a blogosfera em geral) agradecem.

Pocoyo!

2009-09-03T21:42:00.000-03:00

Um dos meus pequenos prazeres é assistir a um desenho chamado Pocoyo. Não sei bem que resistente resquício de infância transformou esta animação, feita pra um público de três ou quatro anos, em uma diversão de gente grande. O fato é que é tão gostoso quanto assistir um seriado bom.

Ele é simples, com personagens coloridos em um fundo branco. Infantil, mas não "idiota" (como eram os telettubies, que eu considerava um programa deseducativo). O Pocoyo é um menininho (fofo!), que aprende coisas a cada episódio, e que fala todas as palavras direitinho. Voluntarioso, pra entender algumas coisas, precisa da ajuda do narrador e dos "amiguinhos", os quais só conhecemos as vozes. Tem outros personagens - a cachorrinha Loula, a Elefante Elly, o pássaro Sonequita, e o Pato. Adoro até a trilha sonora, que é uma gracinha.

Quando nos damos conta, estamos respondendo às perguntas do narrador e conversando com os personagens - quando não imitando o Pocoyo.

Todas as pessoas até hoje, que conheceram Pocoyo (e que eu tenha presenciado), não só gostaram, como viciaram. Uma pena que, em português do Brasil, só hajam três episódios no Youtube. Um deles aqui.

Enjoy it!

[Update] E é possível assistir Pocoyo todas as madrugadas, no Omedicast. Bem lembrado, André Maltempi.

O essencial é invisível aos olhos

2009-09-03T17:26:00.000-03:00

O valor das coisas está no valor que podemos atribuir a elas. Uma casa pode não ser só uma casa, ela pode ser a lembrança de um dia de sol, de um arco-íris, de brincadeiras, de banhos de chuva. Uma foto pode ser mais do que uma imagem: tudo depende de que tipo de pensamentos ela pode evocar, que cena ela retrata, e qual a importância deste momento pra alguém.

Essa manga retratada na foto tem muita história. A história da foto, no qual foi baseada sua releitura; a história da viagem que fiz para conseguir a foto (e de tudo o que aconteceu neste percurso), a história da decisão em fazê-la, a história dela mesma, dos momentos que passei com ela. As sensações que ela evoca, as imagens, pensamentos e pessoas, tudo isto tem um valor muito grande em significado que eu espero, um dia, poder transmitir com a amplitude de alma que ela merece.

(título: frase de Antoine de Saint-Èxupery)

Gigante

2009-09-03T14:43:00.002-03:00

Engraçado, as crises da nossa vida vão nos dando forma e nos definindo. Mas a cada uma delas, a sensação é de que nos perdemos e perdemos nossa essência. Cada momento difícil traz uma série de aprendizados e mudanças - nem sempre conscientes e raramente solicitados.

Mas a gente cresce, a gente evolui. E, depois que passa, fica pronto para a vida, pronto para novas batalhas. Pronto para usar tudo aquilo que aprendemos, na conquista de novos espaços.

***

O problema é que, de tanto crescer, ela virou um gigante. Um gigante grande e desajustado, que procurou espaço toda a vida, esperando o momento certo de buscar e assumir o espaço final, tão querido e sonhado, para o qual tratou de aprender e crescer tanto quanto pode.

Acho que não vai caber em lugar algum, de tanto que cresceu com a perda deste espaço.

Pensando

2009-07-28T23:55:00.000-03:00

Que às vezes dá medo de sonhar tão alto, de fingir que o mundo é sincero. De acreditar nos valores dos seres humanos (nos valores pregados pelos seres humanos, não nos praticados).

Será que depositar sonhos de toda uma vida em mãos alheias é realmente uma boa idéia? Será que eu não deveria guardá-los pra mim, e mantê-los como uma eterna possibilidade, um eterno sonho?

Eu escolho duvidar do que ouço, e acreditar no que sinto.

Só espero que, tão alto quanto meu sonho, não seja a queda.

Que, tão certa quanto minha capacidade, formatada por toda uma vida, seja a chance sem méritos de outra pessoa.

Texto cinza, para tentar fazer um contraponto ao meu humor para permanecer próxima do chão.

Mas é tão difícil! O mundo tão está lindo, colorido, e pleno, que dá vontade de não passar destes dias nunca mais. Dá vontade de nunca mais desacreditar das coisas boas.

E de agradecer a cada um que passa por mim, tamanha é a minha felicidade.

Aqui pra você, Auto-crítica!

2009-07-27T04:30:00.003-03:00

A necessidade de expressão é algo muito presente em mim. É algo que sinto, mas que talvez nunca viva plenamente, porque a necessidade que tenho de me expressar é diretamente proporcional à impossibilidade de fazê-lo.

O motivo? A auto-crítica.

Por mais necessária que seja, por mais falta que faça em quem não a tem, tê-la em excesso é complicadíssimo. Impede que textos sejam postados, idéias sejam expressadas e situações deixem de ser vividas.
Por exemplo: pra que este texto saia, preciso fechar os olhos para a obviedade da situação que descrevo agora. Digo que a auto-crítica é necessária, mas que seu excesso é prejudicial. Com isto, culminaria em um ponto do texto onde eu diria que a chave está no equilíbrio, entre a falta e o excesso. "Excessivamente óbvio para ser postado", diria Dona Auto-crítica.

Eu gostaria muito que minha auto-crítica tivesse forma, olhos e uma expressão ridiculamente severa, pra que eu pudesse chegar bem pertinho, olhar nos seus olhos, encher os pulmões de ar e dizer um sonoro "E daí?"

Oras.

(E sem revisão, só pra ela ver quem manda aqui.)

Feliz todos os dias (e não só hoje!)

2009-07-23T21:09:00.000-03:00

"Olá Garotas" (by Bruna Foca)!

Quantas coisas tem acontecido conosco nos últimos dias, não é mesmo?
Um monte de sensações novas, diferentes; lugares, pessoas, histórias e oportunidades de crescimento, coisas que temos vivido e conhecido neste tempo.
E quantas risadas, não? Quantas alegrias, quantas correrias, quantos truques (pra não quebrar unha, pra não doer pé, pra não sair maquiagem), quanta ajuda, quanto aprendizado, quanto suporte, quantos sonhos...

Estivemos juntas até aqui, às vezes nos vendo mais do que à nossa família, especialmente nos finais de semana. E este brotinho de amizade e esta união linda que está crescendo a olhos vistos entre nós tem sido fundamental pra que os dias tenham sido tão "coloridinhos" e tão cheios de vida!
Estamos nos conhecendo melhor a cada dia e, a cada encontro, me sinto mais e mais privilegiada por estar vivendo este momento e especialmente, pela oportunidade de conhecê-las.
Sabem que às vezes, tive vontade de perguntar no meio de uma conversa, "Onde tu estavas todos estes anos, que eu não te conheci antes?" :]

Quero que saibam que, como grupo, vocês são tudo o que pedi a Deus, durante os meses que antecederam o concurso.
Como pessoas, são muito mais do que eu poderia pensar em pedir!
Conquistar a amizade de vocês, dia após dia, tem sido um privilégio, uma dádiva, que espero poder retribuir de coração.
Tenho orgulho de fazer parte deste grupo que se apóia, que se conhece melhor a cada dia, e que é formado por gente que vale muito!

Desejo a todas nós muito sucesso! Que Deus permita que tenhamos a oportunidade de aprimorar os sentimentos que existem entre nós, para que permaneçamos ligadas de coração por muitos e muitos anos!
Que nós continuemos a nos encontrar sempre, e que possamos comer juntas todos os salsichões com pão a que temos direito! Hehehe...

Que quebremos muitos recordes ainda, que a nossa (sim é NOSSA, garotas, e niguém tira!) edição da Festa seja a melhor, mais linda, mais TUDO de bom que as outras (o que vai dar trabalho)!
Que o nosso grupo surpreenda ainda mais a todos pela união, pela amizade e pelo engajamento, e que fiquemos na história como o melhor grupo de embaixatrizes de todos os tempos!!

Amo vocês!

PS: Sim, tudo isso era pra dizer Feliz dia do Amigo. Mas tinha sentimentos aqui pra mais uns dez e-mails desse tamanho!"

(Optei por postar, porque considero que a homenagem é merecida.)

Afiando o Cálamo...

2009-07-17T00:36:00.000-03:00

Paviani retratou tão deliciosamente a diferença entre Memória e Lembrança, que me convenceu a dar vida ao "Diário de Candidata". Palavras, sempre elas...

Mas o que quero retratar aqui é diferente do que se esperaria de um diário. Quero registrar o que realmente é necessário ser guardado - sob pena de evaporar-se dos baús da memória: as sensações, os sentimentos, os sabores; a doçura destas dias tão especiais, que tem imprimido um colorido tão novo, tão diferente à minha alma. Quero pintar estas cores da forma como aprendi a fazê-lo - com a escrita - para guardá-las para sempre no estado exato em me impeliram a expressá-las.

Tenho a certeza de que, a cada vez que eu os reler, viverei novamente as sensações destes dias, assim como ver uma fotografia antiga nos faz viver denovo momentos que já foram.
Afinal, não seriam as palavras - a exemplo da fotografia, que retrata imagens - um retrato da alma no exato instante em que são escritas?

Pessoas I - Túmulos

2009-03-27T00:40:00.004-03:00

Pessoas. Elas me fascinam, porque são incógnitas: são como caixinhas fechadas. Extrair seu conteúdo real pode ser fácil, difícil ou impossível; às vezes, pode levar um tempão.
Pessoas desiludem. A gente encontra conhece e convive com elas, e quando vai olhar dentro, descobre que não tem nada lá, ou pior: o que a gente encontra nelas é feio e triste. Aí, mesmo que a parte de fora seja absolutamente linda, a gente começa a olhar diferente, começa a perceber no exterior traços da feiúra interna, e o que era bonito, derrepente fica feio, sem graça. Dá pena.
A maioria das pessoas é assim, chega a dar medo de sair por aí abrindo caixinhas... Tenho passado meus dias em meio a estas criaturas, que são como túmulos: por fora, paredes brancas de caiação, por dentro, cadáveres em decomposição.

"And I've been smiled for them for the past last months. But what I really wanted was to cry. Sad, sad."

Nem tão óbvio assim.

2009-03-12T02:39:00.003-03:00

Uma das características mais marcantes de um mau-dia é que ele parece não terminar nunca. Um mau-dia é feito de várias coisas (fatos e fatores), dispostos ao longo do dia de forma totalmente caótica.

Caos?

Atraso. Café frio. Sapatos desaparecidos, roupas amarrotadas. Mau-humor. Bolsas pesadas, ônibus perdidos, trabalho. Mais mau-humor.

Incoerências, relatórios que não funcionam, planilhas pouco intuitivas, desordem. Conversas improdutivas, gente que não te entende, gente que não entende de coisa nenhuma. Mentiras.

Cansaço, correrias, táxi-lotação errado, mais atrasos. Esperas intermináveis na porta da sala, matéria perdida, eu perdida.

Ônibus que não chega nunca, frio que sempre chega quando menos esperamos. Salto alto e dor no pé. Dor de cabeça.

Outro ônibus que não chega, fumaça de churrasquinho, fumantes que não pedem licença pra fumar em cima da gente e ainda soltam a fumaça assim ó, bem na nossa cara. Pensamentos inoportunos.

Pensamentos insistentes e inoportunos. Decisões incertas, Amores que crescem separados, indecisões e remorsos protelados. Culpa. Outro fumante.

Caminho de volta, bolsas, sacolas, pensamento lento, conversas interessantes.

Coisas pra fazer, dor de cabeça, carboidratos tardios. Preocupações antecipadas.

E, o pior de tudo, a certeza de que recomeça tudo amanhã.

Uma forma musical de explicitar...

2009-02-18T01:40:00.006-03:00

Nunca dei bola pra "desafios entre blogs", detesto correntes virtuais de qualquer tipo. Essa mania de "passe adiante", os famosos "memes", como são chamados na blogosfera raramente parecem que darão um "caldo", literariamente falando.

Mas tenho uma implicância especial com os "memes" para eleger os melhores blogs: neste caso não vale conteúdo, valem os contatos. Tenho muitos blogs maravilhosos nos feeds (caso do riozebratubo.wordpress e do paradoxium.blogspot) que não brincam de rede social com seus blogs e, portanto, jamais seriam indicados pra este tipo de competição. Uma injustiça.

Meus "blablás" pseudo-intelectualistas-mau-humorados à parte, encontrei um interessante no "Dália Rosada", e penso que este possa ser significativo em termos de expressividade. Vou fazê-lo até mesmo porque, ninguém me indicou e eu não irei indicar a ninguém, logo, não é mais corrente. :D

1-Colocar uma foto individual

2-Escolher um artista ou banda preferido

3-Responder as questões com os títulos das canções do artista escolhido.

~~4-Escolher 4 pessoas para passar o desafio~~. - Há!

1. Foto:

2. Avril Lavigne (Trilha sonora do meu Ensino Médio. Em termos de diversidade dos títulos, penso que vá facilitar minha vida).

3. Respostas:

És homem ou mulher?

One of those girls

Descreve-te:

Anything But Ordinary

O que as pessoas pensam de ti?

Complicated :)

Como descreves teu último relacionamento?

Tantas possibilidades... Deixem-me ver.

He wasn't - pelo título.

My Happy Ending - pela letra.

Descreve o estado atual de tua relação:

I can do better

Onde querias estar agora?

Knocking on a Heavens Door ;)

O que pensou a respeito do Amor?

Things I'll Never say

Como é a tua vida?

The best damn thing o/

O que pediria se pudesse ter um só desejo?

I always get what I want - Há!

Eternity (but I already have it ;)

Escreva uma frase sóbria:

(I'm not) Nobody's fool.

Expressão é a Intenção. E pontoponto. :)

A grande questão

2009-02-10T02:38:00.005-03:00

A questão das questões...
E enquanto eu não resolvo, vácuo aqui.
: )

Decisão, poesia incerta...

2009-01-15T01:44:00.005-03:00

Houve uma época em que o motivo e a saída de tudo era a poesia. Escrever um poema resolvia o dia, e nada era entendido, a menos que eu escrevesse sobre.
Quando estava triste, mas sem conseguir escrever uma rimazinha sequer, bastava uma brisa pra que as palavras pululassem na minha mente, como que despertas de um sono secular. Uma lufada de ar fresco (especialmente do ar da noite), vinha sempre carregada de desejos e sensações propícios à escrita de um poema.

Perdi o hábito de escrever poemas, mas eles não deixaram de ser a forma mais adequada de expressão para o que, de outra forma, não ousaria externar. Há que se buscar uma certa sutileza para manter a vida passível de ser vivida.

Há um poema que escrevi aos 15 anos que, nem mesmo na época em que foi escrito, foi tão adequado quanto agora.

Decisão

Coração fechado, mente aberta
Analisando uma fria proposta.
O vento traz a palavra certa
E ameniza a dor da ferida exposta.

Decisões a serem tomadas
Sozinha, trazem tormento
Já não penso, nem sei de mais nada:
São outros os meus pensamentos.

Humanos são dor e alegria,
Amam e sabem pensar.
Poeta, é só poesia,
Só canta e se deixa levar...

Decisão, poesia incerta...
Perdoem-me a falta de jeito:
Meio humana, meio poeta,
Não canto e nem penso direito...

I hate being so far....

2008-12-18T02:15:00.003-03:00

(8) But they where my mind lies....

A Pipoca e seus efeitos alucinógenos.

2008-12-01T21:56:00.004-03:00

Cenário: Eu, pai, mãe, sentadinhos na varanda de casa, em uma agradabilíssima e primaveril tarde de domingo. Pai na Rede, Mãe e eu em espreguiçadeiras de praia, e a súbita e brilhante idéia de coroar a tarde com uma tigela de pipocas e chimarrão.
A felicidade é tanta que o clima da conversa fica totalmente "nonsense". Em meio a muitos risos e a comentários pseudo-filosóficos, meu Pai deixa escapar uma frase poética em homenagem à pipoca. Imediatamente, aderimos à brincadeira, cada um lançando uma frase para dar continuidade ao "poema". A felicidade às vezes é mais poderosa que qualquer estimulante... E estávamos felizes, simplesmente por estarmos juntos.
O resultado ficou bizarrinho, e está aí embaixo. : )

Ode à Pipoca

Tão Branca, tão fofa, tão bela,
A me olhar, com suas casquinhas amarelas.

Desde os tempos em que o homem vivia em ocas,
Passava as manhãs e as tardes comendo pipoca.

Tão crocante e tão salgadinha,
Foi feita na minha panelinha.

E não importa de tem casca ou piruá,
Minha pipoca comerei a suspirar.

E isso que digo não é fantasia;
Comer pipoca é pura alegria.

Mas todo este sabor de nada valeria
se não tivesse da minha ohana* a companhia.

*Ohana quer dizer família. A minha e a do Stich. : ) Love you all, my Ohana!

A mulher de vermelho

2008-10-08T12:04:00.002-03:00

Era uma quarta-feira lá pelas, digamos, duas horas da tarde. O ônibus estava praticamente vazio: havia o motorista, a cobradora, e uns três passageiros. E havia ela, a mulher de vermelho.

(...)

Durante praticamente todo o tempo em que esteve no ônibus olhava pela janela, enquanto as lágrimas dela escorriam sem o menor esforço, frutos daquela nascente tão triste, daqueles olhos com expressão desistente, oriunda de sabe-se lá que decepção. As mãos dela eventualmente participavam da cena, ora criando um semblante de dúvida, enquanto tapavam-lhe os lábios e apoiavam o queixo com expressão pensativa, ora limpando as contínuas lágrimas, como que para dar espaço às que viriam. O mais incomum era que não havia nela a menor tentativa de ocultar seu choro, de guardá-lo para chorar sozinha. Mas afinal, ninguém se esconde para sorrir quando está feliz, para que engolir a tristeza, ao invés de extravasá-la para se curar de uma vez?
É estranho ver alguém chorar assim, com total liberdade. Em um tempo e um lugar onde todos de preocupam com as aparências acima dos sentimentos, com o que os “outros” irão pensar ao invés de serem livres para sentir, pensar e agir, a mulher de vermelho chorou no ônibus.

Pedacinho do texto, escrevi, depois achei muito grande. Texto completo aqui, ó: A Mulher de Vermelho (full)

Acertando o pé.

2008-08-26T01:11:00.010-03:00

Equilíbrio é calma.

Começa nos pés

E termina na alma.

Haikai, mania de Gina...

A distância entre nós

2008-08-18T00:27:00.002-03:00

Falo de mim. E de mim novamente. É uma quase esquizofrenia, nada prejudicial, exceto pelo “quase”: Tenho ojeriza a “quases”. Namoros que quase dão certo, cursos que quase termino, oportunidades que quase aproveito e que por um tantinho assim, ó, não foram possíveis.

Em um momento onde queria apenas “desexistir” (o texto é meu, “neologiso” o quanto quiser), pensei em escrever e desisti – olha o quase aí novamente. Para fugir dele, é que este texto está saindo.

Deitada. Cansada. Rosto molhado de lágrimas que não deveriam estar ali, afinal são três horas da manhã, e há que se levantar cedo. A razão do choro é o peso das responsabilidades alheias, que parecem ter um ímã que as atrai para os ombros dela, aparentemente de ferro – mas só aparentemente.

Pensa em levantar e se resolver, pensa em como as coisas poderiam ser mais fáceis “se”. E perde-se em pensamentos fantasiosos, efêmeros; fica suspensa entre eles, inerme, alheia à sua situação. Este “se”, ah, é imenso. Representa a exata distância entre dois pontos: a que pensa e a que faz. Pena que não se sabe como atravessá-lo, é íngreme, obscuro, desconhecido. “É” coisas demais!

E, no final, acaba por não ser.

“Entre mim e mim, há vastidões bastantes / para a navegação dos meus desejos afligidos. / (..) / Mas, nesta aventura do sonho exposto à correnteza, / só recolho o gosto infinito das respostas que não se encontram.“

Cecília Meireles.

(*Texto velho pra caramba que estava na pastinha, me incomodando com sua "quase" publicação. Postei. :)

Bruna no País de Alice

2008-07-22T00:54:00.002-03:00

Crianças são, em geral, atentas aos detalhes à sua volta. São criaturinhas mágicas, fáceis de encantar com coisas que parecem absurdamente simples aos nossos olhos desgastados. Lembro-me de como era divertido, em São Paulo, brincar com montes de cascalho colorido, como se fossem montes de pedras valiosas... Eu mal podia esperar o fim-de-semana para visitarmos a obra de uma nova igreja que estava sendo construída (meu tio era pastor por lá), pois nesta construção eu podia passar um dia inteiro brincando de qualquer coisa, sem cansar, simplesmente porque aquele lugar, que para os adultos era um lugar sujo e cheio de materiais de construção, para mim e para minha irmã (que tem menos de dois anos a menos que eu), aquilo poderia ser qualquer coisa: uma nova galáxia, um milhão de palácios, um país secreto e particular, enfim, o paraíso. E não era só naquele lugar que víamos tudo isto: era em qualquer lugar, com quase qualquer coisa. Eram tempos em que a felicidade se resumia a existir, cada dia novo era uma nova possibilidade de ser/ fazer tudo o que quiséssemos.
Sorrir como uma criança é um desafio... Não significa sorrir apenas, não se limita a movimentar alguns músculos da face de forma inespontânea, não! É sorrir de dentro pra fora, explicitar a alma ao invés dos dentes, libertar-se da corrida diária e maluca do ter e parecer, e apenas ser...

O vazio.

2008-05-19T00:15:00.004-03:00

Não se vê o vazio, propriamente dito. O que se enxerga é o pote e, por não haver nada, nadinha lá é que percebemos que é um pote vazio. Pois bem, existem diversas formas de vazio, a despeito das dimensões do pote. O tamanho do vazio é geralmente o mesmo: imenso, gigante. Incomensurável.
Os potinhos geralmente não se dão conta dele, ao mesmo tempo em que, paradoxalmente, tentam preenchê-lo com uma ânsia desesperada. Coloca-se de tudo lá dentro: viagens, quadros, roupas, passeios, encontros, lugares, times, esportes, habilidades, máquinas, carros e toda a sorte de objetos, principalmente os vistosos. E, estranho, o pote nunca fica cheio (nota: há coisas que aumentam o tamanho do nada). Há também os casos em que o interior é deixado de lado (já que nunca fica cheio mesmo), e passa-se a tentar resolver o efeito – a aparência – em detrimento da causa – o vazio. Pinta-se o lado de fora do pote, para disfarçar a falta de conteúdo. Esta tática, no início pode até funcionar; porém, basta chacoalhar o pote para saber que ele (ele mesmo!) está lá. Quanto mais barulho fizer o pote ao ser chacoalhado, maior o tamanho do nada lá dentro. Uma lástima.
E o efeito disto é tão curioso quanto triste: nega-se que há o vazio, como um louco nega sua loucura: a partir do momento em que admitir a existência da causa, está praticamente curado – a não ser que realmente goste da conseqüência. E de fato, (com o perdão do péssimo trocadilho) há loucos pra tudo...
Fanatismos esportivos, físicos, estéticos (adoração pelo lado de fora do pote, que teme exageradamente engordar, envelhecer,...), ânsia por aprovação, pseudo-intelectualismo exacerbado, violência, ganância, ambição excessiva, são algumas formas de manifestação do vazio – a lista é enorme!
A depressão, inúmeras vezes, é uma reação do pote à consciência do vazio. E, quão ardentemente deseja o pote voltar a seu estado de semiconsciência, onde bastava negá-lo e ele desaparecia momentaneamente de seus pensamentos!
Mas ele nunca desaparece de fato, nem nunca é preenchido com qualquer tipo de objetos ou negações, porque o vazio é gigantesco, é enorme. E todos os potes foram confeccionados com este vazio, feito para ser estancado...
Um vazio enorme, gigantesco, do tamanho de Deus.

Só Ler

2008-04-01T00:27:00.001-03:00

Há certas coisas que percebemos tardiamente, como por exemplo, a delícia do sono vespertino. Se eu tivesse dado por mim das delícias deste simplíssimo benefício enquanto ainda podia usufruir dele, teria dormido mais. Mas agora é tarde.
Por estes dias aconteceu um episódio incomum – ao menos para mim: dois palhaços me fizeram perder a parada do ônibus. E “palhaços” não é xingamento não: estavam vestidos a caráter, fazendo gracinhas e vendendo cartões. Eles entregavam dois cartões do tipo postais, com versos melosos na frente e um poema atrás – poemas são delicados demais para que palhaços escolham o que vais dizer pra pessoa que amas. Melhor se viessem em branco – que estes dois rapazes vendiam por um valor simbólico para contribuir no projeto que eles desenvolveram, que consiste em levar alegria a pacientes infantis em hospitais da cidade. Acontece que, estando com os cartões e o dinheiro na mão (foram entregues a todos os passageiros) não consegui entregá-los ao palhaço mais próximo, antes de chegar ao local onde deveria descer do ônibus. Resultado: perdi a parada.
Frustrada, desci do ônibus várias paradas depois e foi então que decidi recompensar-me por esta interrupção do meu dia cuidadosamente arquitetado: fui visitar uma livraria onde há tempos estava me prometendo que iria. Não é uma “livraria” de fato: é uma espécie de sebo, que além de livros novos e usados, comercializa todo o tipo de bugigangas impressas: revistas de artesanato, gibis, etc. Passei cuidadosamente pelas prateleiras, sorvendo aquela indescritível sensação de proteção de estar cercada de livros, até o alto. As prateleiras juntinhas, abrigo, diversão, familiaridade, e eu ali, no meio disto tudo.
Notei que os livros estavam em ordem alfabética pelo nome do autor – um bálsamo para minhas manias de ordenação de coisas (ou transtornos obcessivo-compulsivos, como preferirem). Comecei a ler os títulos um a um, a deslizar pelas prateleiras, enfadada com o início do alfabeto por sua quantidade de romances insípidos e autores desconhecidos para mim. Aldous Huxley e Ágata Cristie salvaram a letra “A”, mas ninguém por “B”, nem “C”...
E corria as prateleiras, languidamente, até chegar ao “E’. Encontrei pérolas em meio à lama, mas novamente um mar de fastio, até chegar ao “J”, “L”, “M”... Que lacuna mais eloqüente preenchia as prateleiras, nestas alturas! Como foi que nunca percebi que os melhores autores concentram-se nesta região do alfabeto, enquanto os primeiros dedicam-se (em sua maioria) a romances tolos e vazios, feitos para quem a eles se assemelha?

Como não percebi em que consistia ser “Bruna”, antes? Começar com “B” deveria ter-me obrigado à resignação da leitura, nada de malabarismos com a escrita. Mas agora é tarde.

Entre um rio e o ar

2008-03-24T13:45:00.004-03:00

Difícil falar com ela quando está assim. Fica cheia de dedos, desconfiada. Fica falante e desconexa, sempre que está tentando fazer sentido – e só tenta fazer sentido nestas horas – e possessiva.
Fica acuada, fica mordida, fica tão, tão... feminina. Fútil, agressiva, chorosa, falante, voraz, desistente. Não definitivamente não é o normal.
Querem saber? É puro ciúmes. Não de algo ou alguém, especificamente. Fica assim tão somente pelas sensações análogas ao ciúmes (de perda ou prejuízo, similares às de um namoro arruinado) provenientes da privação de sua liberdade. Uma águia deveria sentir-se assim, caso cortassem suas asas, pensa. Ciumenta dos ventos que passam por ela e não a podem levar, dos outros pássaros que voam, livremente sobre sua cabeça, a afrontá-la. Ciumenta, agredida. E, quanto mais se bater para voar, mais balbúrdia vai fazer, perderá a compostura e menos águia será, conquanto sua imponência tenha sido o que lhe restou de águia.
Sensações e expressões nada coerentes, nada construtivas, nada de nada.

E, de tanto nadar (vai ver é isto) virou um peixe.

Limpando o quarto

2008-03-01T10:50:00.003-03:00

Limpando o quarto, encontramos de tudo: trabalhos antigos, provas guardadas, fotos perdidas, cartas escritas e nunca entregues, cartas recebidas e esquecidas... Mas o que mais mexe comigo é encontrar alguma coisa que eu tenha escrito - quando ainda gostava de escrever poemas - e sentir a mesma sensação de quando escrevi. Estes sentimentos intrusos são dolorosos e deliciosos, paradoxos como a saudades: doí mas é tão bom! Se não fosse, por que raios continuaríamos a guardar fotos e cartas antigas e, pior: a revê-las de tempos em tempos?
Pois eis que aí está o resultado da minha última faxina em meus papéis: coisas que escrevi e nunca assumi (ao menos não publicamente). Nenhum poema que eu possa vir a publicar foi escrito depois dos 17 anos completos, portanto, de antemão os advirto que não há relação alguma comigo. Penso que concordem que, passados alguns meses, rejeitamos o que escrevemos ou, no mínimo, fingimos que não está aí. Escrevemos cada dia mais na esperança de que ninguém tenha paciência para descer o mouse em direção ao fim do blog e - ora - não é que funciona? O problema é que quanto mais escrevemos, mais temos que suprimir com outros textos, e cosi via, não pára mais.
O que pretendo com isto? Mascarar minha total falta de vontade de escrever com as coisas que já escrevi. Simples assim.
Para escrever poemas é necessário uma pitada de tristeza, outro tanto de dor. Talvez um amor arrebatador - que só pode sê-lo enquanto platônico ou recente - possa substituir a dor e a tristeza, propriamente ditas. Mas, no estado em que estou, nem dor, nem tristeza e nem amores arrebatadores estão à vista, apenas, como diria Cazuza, "a sorte de um amor tranqüilo". Isto é maravilhoso para os meus nervos, mas confesso uma saudade impertinente da poesia...

********************

De poeta e de louco....

O poeta é um louco
De uma loucura passageira
Que, embora ele queira
Às vezes não passa...

Não importa o que faça,
Jamais vira gente,
Por mais que ele tente,
Poeta é outro ser...

...só sabe escrever.

A Essência do Igual

2008-01-16T17:30:00.000-03:00

Não, nada de devaneios existenciais. Apenas um “pensamento de ônibus” sobre meu assunto favorito: a escrita.

Espere aí, comecemos do início. Sempre que ando de ônibus sem ocupações extras (terminar a maquiagem, ler um livro, jogar tetris) fico pensando em escrever. Em aproximadamente um por cento das vezes eu efetivamente escrevo algo: no geral, fica por isso mesmo. Também no ônibus costumo ficar remoendo as coisas que leio nos blogs que freqüento, e me delicio analisando as características de cada um dos meus autores de blog favoritos. Foi então que percebi que nem sempre é só a forma como escrevemos que se repete: também os tipos de assuntos costumam repetir-se, às vezes de forma velada e, em outras, escancaradamente. Os assuntos, as palavras que usamos, e a forma como escrevemos são a essência da nossa escrita, da nossa personalidade expressada “pela ponta dos dedos” (grazie, Freud). Para encontrar um quê de igual em todos os textos, é preciso ler “alguém” por um longo tempo, ler textos de épocas diferentes pra saber qual a essência de todos os humores, de todas as palavras escritas. Quanto maior a quantidade de textos lidos da mesma pessoa, mais fácil fica de encontrar a “Essência do Igual” de cada um...

Querem ver? Listei alguns dos meus blogs favoritos e sua essência, aos meus olhos: o que mais é evidente pra mim, depois de tanta leitura de seus blogs, afinal, como vivo dizendo nos comentários que faço, sou uma “ratazana” de blogs, sempre à procura do que ler... E sempre encontro.

Gina, a Genial! (paradoxium.blogspot.com): Ela é leve, é a arte em palavrinhas, ela é fera em fotografia na vida real e esta é uma característica que se sobressai também na escrita: a arte de retratar o momento. Os textos delas são extremamente visuais pra mim, faço e desfaço cenários em uma frase dela, que nem precisa ser descritiva.

A Essência do Igual: Assuntos interiores. Cheia de poemas existenciais, é um verdadeiro strip-tease de alma: ela se mostra, pensa em si mesma e se revela da forma mais crua, mais real. Fala dela e de quebra, toca quem lê e penso que seja impossível não se identificar. Palavras bem escolhidas, propositalmente colocadas em destaque de forma harmoniosa; nota-se um certo cuidado com cada palavra e seu significado, como o cuidado de um artista ao pintar uma tela, como fotógrafa a escolher o melhor ângulo, a melhor condição de iluminação para o texto. Um luxo acessibilíssimo e agradabilíssimo (merece os dois superlativos): fácil de interpretar, leitura gostosa como chocolate... Um luxo!

Pedro, o Inexorável! (inexoravelmente.blogspot.com): Ele muda muito! Hehehe... A única coisa inexorável de fato é o endereço do blog! Antigamente ele escrevia em primeira pessoa, já falou sobre ele mesmo, fazendo de seu blog literalmente um blog (=web log =diário virtual), Já foi saudosista, realista, otimista... Escreveu sobre amor, decepção, trabalho, família, amizade; já escreveu com pseudônimos – foi interessantíssimo – já deu até uma receita bizarra no blog! Simplesmente maravilhoso! Já cansei de imprimir para ler no ônibus... Vale totalmente a pena!

A Essência do Igual: É bem parecida com a do Luís Fernando Veríssimo, ironia e sutileza, praticamente em estado puro. Situações cotidianas têm predominado como assunto, mas quem pode saber qual será o próximo post? Pergunto-me por que é que a minha escrita não evoluiu exponencialmente como a dele!

Vivi, a Flor: (spotlessway.blogspot.com) Chamo-a assim aqui simplesmente porque ela possui, também como escritora, as características da mais delicada flor: suavidade, pureza, delicadeza, complexidade, beleza, e, o mais fundamental de tudo: ela desabrocha dia após dia, texto após texto.

A Essência do Igual: A amostragem dos textos dela é limitada, mas é possível perceber o desabrochar dela, o frescor das suas idéias deliciosamente disparatadas também nos comentários que ela faz... Leia o blog dela e deixe um comentário: muito possivelmente serás agraciado com um comentário de flor também! (Obtive informações de que está saindo um texto novinho nesta semana!)

Puxa, ficou grande este texto. Preciso parar, senão, ninguém lê! E olha que são tantos os blogs que eu queria dividir com vocês!

Ah, o meu. Queria muito escrever diferente, escrever um texto sobre a vida ou sobre um assunto cotidiano qualquer; talvez um texto fictício, divertido, bem mais sutil e irônico, mas não tive coragem para deixar o fácil de lado. Escrever em primeira pessoa, me permitindo repetições abusivas e usando o mesmo assunto (quase) sempre, tem sido uma das minhas fugas...
Mas são justamente os meus confortáveis refúgios que impedem minha evolução!

Quero um desafio! Quero escrever sem falar com quem lê, ou falar com a distância quase arrogante de Veríssimo e de Pedro. Se falar, que fale direto ao interior do leitor, como a Gina... Se conseguir inventar, que me inspire e crie histórias semi-imaginárias como a Vivi já fez...

Minha essência do igual: a escrita. “Escrever sobre escrever” e em primeira pessoa - (público há de ter, horas... vocês são todos blogueiros!). É o que vejo de igual nos meus textos (e como me irrita perceber isto!). Já me disseram que todas as minhas poesias falam de vento (foi um comentário extremamente revelador, nem eu havia percebido), e eu gostaria de saber mais... O que mais têm de peculiar na minha escrita? Onde mais reside minha previsibilidade?

Queria respostas puras e sinceras: preciso de material para construir um novo jeito de me expressar... Alguém arrisca? :)

Grupo Célula

2007-12-22T01:31:00.000-03:00

É a segunda vez que escrevo um texto assim tão direcionado, tão "carta". Não era exatamente este o objetivo inicial (nem o do blog e nem o do texto - era pra ser carta-carta mesmo e não carta-texto :). Enfim, aos leitores que não tem nada a ver com o balangandan: era imperativo que eu postasse este e-mail aqui. Já homenageei pessoas que não me trouxeram um quinto dos benefícios que meu grupo me trouxe, então seria injusto privar-me deste post, porque senti uma vontade imensa de fazer isto! Logo....

Querido Grupo:

Meu convívio com vocês foi fundamental este ano, que foi um ano muito especial pra mim. Aprendi muito, conheci pessoas muitos especiais, solidifiquei relacionamentos importantes... Reconheci em vocês valores que valem a pena ser imitados, fraquezas que me deram forças por me fazer perceber que não sou a única a ter problemas, recebi, muitas vezes, um apoio extraordinário do qual nunca tive sequer amostra em outros lugares... Vi pessoas que realmente se preocupam umas com as outras, e que realmente estão juntas com um objetivo claro e propósito firme, coisa que já havia desistido de encontrar. Finalmente minha busca por um lugar assim cessou.

Vi problemas se resolverem de forma clara e sincera, vi algumas mágoas veladas serem dissipadas, enfim, fui privilegiada por ter tido a oportunidade deste convívio tão fantástico, tão maravilhoso.

Seria injusto se não parasse no final deste ano para agradecê-los por tudo o que fizeram, mesmo que muitas vezes vocês não tenham efetivamente "agido": houveram situações em que apenas o fato de alguns de vocês existirem já foi suficiente. Meninas, peço desculpas por haver me mantido tão distante em muitas situações, por muitas vezes ter deixado de agir quando deveria, por não ter facilitado aproximações e nem me mostrado como realmente sou...

2008 está aí, e com ele, 365 chances de dias diferentes, de amar mais, doar-se mais, de buscar a Deus com mais intensidade, de lembrar o porquê de tudo: Cristo. De colocar o Senhor em cada um dos nossos projetos, em cada um dos nossos dias, em cada pequena dúvida, em cada grande decisão. Vou buscar aproveitar as minhas 365 (melhor, são 366: é ano bissexto!! ;) chances para fazê-los mais felizes, para tentar estar mais presente na vida de vocês e para abrir meu coração pra que vocês também possam estar presentes na minha.

Desejo tudo, tudo, tudo de bom que Deus tem preparado pra nós. Que vocês sejam muito felizes e estejam sempre (e cada vez mais) na paz do Senhor.

Obrigada por tudo! Vocês fizeram uma diferença imensa na minha vida!

Ninho das Águias

2007-11-05T23:52:00.000-03:00

Tão perto, que ainda posso ver Caxias. Tão longe, que ninguém me vê, sequer me imagina. É tão fácil e tão difícil chegar aqui, basta seguir a estrada: difícil é pôr-me nela. Paradoxal como a escrita: é fácil, difícil, eu sei, mas não sei.
É tão alto que ouço uma criança dizer “Mãe, aqui é o topo do mundo!”. Surpreendida pela frase, penso na sensação que a levaria a falar tal coisa, tão espontânea, tão óbvia, e fecho os olhos pra entender melhor... e me sinto no topo do mundo! Imaginação é um exercício tão fácil, tão divertido, que não entendo porque paramos de usufruir dela à medida que crescemos. Abro os olhos para contemplar uma infinidade de montes, permeados pela magnífica luz do sol, fazendo riscos de luz e sombra na paisagem esverdeada, e me vejo olhando a serra toda de cima, vendo cidades distantes a palmos uma da outra, e elas próprias, com pouco mais de um palmo...
Olho pra cima, e vejo o céu, e só. Fecho os olhos, e sinto o vento, e imagino que a vida deveria ser feita puramente de momentos como aquele. Ah, se a felicidade pudesse ser guardada para ser repetida mais e mais...

Eu estava no “topo do mundo” e meus sentimentos também. Desci em partes; a distração, a parte de mim que escreve, propriamente dita, ficou por lá...

(10/08/2007)

Pétalas

2007-07-21T12:21:00.000-03:00

Não me reconheço, em mim. Leio os meus antigos escritos, e me sinto como deveria sentir-se uma rosa desfolhada ao contemplar suas pétalas murchas, ao chão. Estranho aquelas pétalas murchas, que antes me eram tão caras e que agora, já não são mais eu. Passei a reler meus textos e me senti, de certa forma, uma intrusa em meio àqueles pensamentos que já não me representavam mais. Pensei em excluí-los, mas que droga, não há razão para fazê-lo.
Mudei tanto que modifiquei até o que não desejava mudar. Fiz gato e sapato de sensações e sentimentos passageiros e me coloquei por completo naqueles retratos de instantes, de sensações que às vezes não perduravam para além da noite de sono que seguia a escrita... Minha personalidade era rocha firme. Muitas vezes, me magoava ser tão dura assim, mas na maior parte do tempo, ah, como eu gostava...
Gostava, como gosto agora de perceber a sutil evolução dos pensamentos, nas palavras... Percebo que a pétala caída também sou eu, que a folha que se foi já não é, mas um dia foi parte de mim. Vergonha deles? Não. Essas poucas palavras que conseguia expelir para me libertar/desabafar foram o início da jornada mais libertadora da minha vida física: a escrita. Pela escrita, falo com pessoas distantes, com quem jamais falaria, em toda a vida. Falo com pessoas que vejo com freqüência, mas jamais diria o que digo aqui. Mostro-me com a mesma facilidade com que me escondo na vida real, atrás de máscaras de suposto mau-humor ou de fingida timidez. São só máscaras, que caem quando escrevo e que só quem conhece o que há por trás delas, sabe o quanto são falsas... Tão falsas, que já me disseram (inclusive em depoimento no orkut) que é impossível acreditar que alguém acredite em uma Bruna assim.
Escrever é libertar-se. De regras, de gramática e até de si mesmo. Posso repetir palavras, posso sentir o que finjo não sentir, posso ser eu mesma, aquela que em verdade, nem sou. Posso falar o que quiser, não importa se alguém vai ler: eu mesma vou.
Escrever é, também, conhecer a si mesmo. Eu não sabia que era feliz até escrever sobre felicidade, eu não sabia o quanto era cristã até escrever sobre Cristo, não sabia que era poeta até fazer poesia, e nem sabia o quanto amava até escrever sobre amor. Posso dizer então, que simplesmente não sabia quem eu era, enquanto não escrevi.
Existe uma alegoria de Platão que resumidamente diz que nossa auto-imagem é como se estivéssemos voltados para o fundo de uma caverna, observando apenas nossa própria sombra, acreditando tratar-se da realidade. Pois bem: a escrita não é a libertação propriamente dita, mas é um espelho colocado no fundo desta caverna. Faz com que possamos nos ver mais nitidamente, revela pensamentos e sensações que desconhecíamos, até que os escrevemos.
Ops, mais um texto. Mais um pouquinho de mim, para mim. E para quem quiser.

"Não te aflijas com a pétala que voa:
também é ser, deixar de ser assim.
Rosas verá, só de cinzas franzidas,
mortas, intactas pelo teu jardim.

Eu deixo aroma até nos meus espinhos
ao longe, o vento vai falando de mim.
E por perder-me é que vão me lembrando,
por desfolhar-me é que não tenho fim."

Cecília Meireles, A Grande.

Minhas Mãos (homenagem às mãos do Gabi)

2007-07-03T22:06:00.000-03:00

Chamo-as assim não por serem efetivamente minhas, mas afetivamente, me pertencem. Elas destoam do todo, são paradoxalmente grandes e infantis, principalmente quando estão semi-encobertas por um determinado abrigo de moletom, que faz o dono delas parecer tão pequeno quanto é grande o abrigo. Essas mãos, que me obrigam a ser/parecer contraditória quando falo delas, tornam difícil a conclusão de qualquer raciocínio, por mera insuficiência de instrumentos lógicos...
São mãos grandes, de dedos grossos, que por isso parecem curtos, dando a impressão de impossibilidade de efetuar trabalhos minuciosos, são mãos com unhas infantis e palma larga, aparentemente feitas para trabalhos pesados, que, afinal, executam com destreza e rapidez.
Mas o que de melhor elas fazem é justamente o oposto do que parecem feitas para fazer: elas aquecem, acariciam e sustentam como nenhuma outra. Fazem os problemas parecerem pequenos, os fazem caber na palma da mão e desaparecerem em um piscar de olhos... são mágicas.
Fazem cócegas, fazem rir, fazem dormir, consertam o que parecia sem conserto, realizam sonhos e assustam quando largam o volante só por diversão... E no volante elas me levam pra longe, só pra arrancar sorrisos e suspiros de alívio quando estou em um lugar especial, onde nós dois repousamos nossas mentes e largamos os problemas lá atrás, deixando o sol bater e o vento soprar, vendo as folhas caírem, vendo o tempo passar... A precisão destas mãos ao guiar um carro me faz pensar em como guiarão minha vida...
Sim, porque, um dia, o dono daquelas mãos vai pedir a minha...

Distração

2007-04-20T10:38:00.001-03:00

Ela sentada, sentindo aquela sensação que só sente quem precisa de palavras pra se sentir pleno, especialmente em noites de domingo ou feriado. Sentada na poltrona (a cadeira é incômoda), com o teclado entre seus joelhos e calada, com os fones de ouvido em um volume suficientemente alto para retirar sua atenção do que quer que seja, além do computador e de si mesma. Fica parada, esperando, até que a conexão consigo mesma seja suficiente para desafiar a inércia e pôr-se a escrever palavras vindas de algum lugar entre ela e ela mesma...
O que é que a atormenta para que sua alma lhe exija um texto? Novamente sua própria insuficiência, que, com o passar do tempo, se revela de formas cada vez mais diversas e abrangentes. põe-se a “falar” com quem poderá escutá-la, mesmo sem saber exatamente quem e quantas pessoas serão. Fala diretamente a eles, com a intimidade pertinente de quem confidencia um de seus momentos de maior intimidade e conexão interna, coisa que só assim lhe é possível que se faça.
Ela então, chega ao ponto crucial, que determinará se o texto seguirá até o seu fim (publicação) ou se será apenas mais um rabisco em seu arquivo de fichas de textos: o assunto. Se o assunto escolhido (às vezes nesta mesma hora, às vezes dias antes) não lhe der possibilidades de um final definitivo, ou então lhe der excessiva margem para assuntos extremamente interiores, que não deveriam ser tão cruamente explicitados, acabará por tornar-se um texto completo, com arquivo próprio, mas sem coragem ou intenção de ser publicado.
Começa a pensar e, pensando acaba por perceber que, infatti, não quer discorrer sobre assunto algum, não quer manifestar sua opinião, quer apenas companhia. Não há nenhum assunto específico que queira explicitar, nenhum sentimento em especial para quebrar com palavras. Quer apenas cumprir o ritual que tanto a agrada, e então passa a observar-se para descobrir o que de si deseja mostrar, como uma espécie de distração que a fará desconcentrar-se para novamente concentrar-se em si. Olha ao seu redor, mas mantêm os olhos fechados, e o que vê? O computador, seu ‘diário’ de momentos interiores, seu confidente ocasional... Vê que o principal para que o texto “aconteça” ali está: ela, sentada, sentindo aquela sensação que só sente quem precisa de palavras pra se sentir pleno, especialmente em noites de domingo ou feriado... Ora, o assunto é secundário, basta um pouco de distração.

A Comodidade que vem do Tempo

2007-03-21T10:37:00.000-03:00

Com o passar do tempo, nos tornamos ‘urnas’ repletas de significados. No início da vida (principalmente até o início da adolescência), tudo nos parece interessante, fascinante e, até mesmo, assustador. Inúmeras situações são capazes de provocar em nós ‘frios na barriga’. Mas com o passar do tempo, tendo já vivido diversas experiências, estas passam a repetir-se e já não nos assustam, nem nos exortam a buscar novas soluções. Muitas vezes, ao invés de nos agitar, de provocar-nos a vivê-las com a intensidade pertinente à agitação que anteriormente nos provocavam, nos trazem lembranças de momentos anteriores. Algumas vezes lembranças nos fazem ficar em silêncio por segundos (ou não), e não raras vezes disfarçamos para não dividi-las com que está por perto. Sem dúvida, o ar de mistério que acaba por se formar devido a tantos pensamentos, lembranças, fatos e significados, é o grande responsável pela alteração no semblante de uma pessoa, em sua maneira de expressar-se, de sentir, de sorrir, de viver.

Ao invés de pensar que estamos envelhecendo, penso que estamos, aos poucos, enchendo nossa ‘urna’, tornando-nos plenos de significados e conteúdo, de razões e entendimento. Ao invés de fugir do tempo e de sofrimentos (que é quase como ‘secar gelo’), por que não aproveitamos as experiências que nos são dadas e tratamos de preencher-nos com cuidado, sorvendo cada gota que se acrescenta às nossas experiências? Mas não com a indiferença com que se toma algum remédio por obrigação, apenas por que não há nada que se possa fazer para evitá-lo, mas sim, com a delicadeza e atenção com que se degusta um doce (ou vinho, não deixemos de analisar a proposta por erro de metáfora, por favor). A vida pode sim (e deve!) ser tratada como uma experiência fantástica e intrigante, e não como uma obrigação penosa. Tomar esta atitude depende única e exclusivamente de cada um. Difícil? Não se pudermos pensar que toda a caminhada começa com um único passo...

Depois deste texto, ai de quem me vier dizer que “a vida não é um docinho”...

Louco... um pouco.

2007-03-21T09:50:00.000-03:00

O poeta é um louco
De uma loucura passageira
Que, embora ele queira
Às vezes não passa...

Não importa o que faça,
Jamais vira gente,
Por mais que ele tente,
Poeta é outro ser...

...só sabe escrever.

Heterônimos

2007-03-13T17:52:00.000-03:00

Uma bela paisagem não se afeta com os pensamentos existentes por trás de olhares que se lançam a ela. Vento, sol e chuva, ou então ações de vontades contidas em pensamentos sim, estes podem alterá-la, contando que tenham poder para isto.

Amigos: belos e fugazes olhares, sem poder algum... apenas meros e intrigantes olhares, que afetam a paisagem dentro de suas parcas possibilidades... que apenas a enaltecem conquanto tentam modificá-la por simples desejo de não passar, de deixar de ser olhar, e ser paisagem... (Dorilys)

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De quantos beijos necessitamos para ser rosa?
E quantos elogios são necessários, para que não nos caiam as pétalas?

Com quantas mãos, sorrisos e olhares se faz uma imagem?
E quantas pedras, escarros e lágrimas são necessárias para desfazê-la?

De quantos heterônimos necessitamos para sermos livres?
E qual a dose de realidade é necessária, para que não nos escravizem?

De quantas estrelas necessitamos para que não nos falte brilho?
E quanto devemos brilhar, para sermos estrelas?

(Dorilys)

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Iluminar passos de quem a cerca,
Manter suavidade de flor,
Manter-se imagem diversa
Daquela que vive em dor.

Sorrir aos lábios que escarram
Afagar a mão que apedreja
Fingir que não vê e não sente
O veneno da boca que beija...

Revezando pessoas e faces
Morrer aos poucos, sorrindo
Não crendo que lhes apraza

Que a luz se lhe vá esvaindo
Até que as palavras e cores
Se lhe acabem de todo extinguindo.

(Sophia)

Não Importa

2007-03-13T17:50:00.000-03:00

Viver... deixar-se levar pela torrente furiosa do tempo,
Onde não se sabe se é sonho ou dia,
Se é chuva ou se há vento..

Viver.. e se deixar ser vivido, sem mágoas, nem escrúpulos
Pois não há noite que sempre dure,
Nem dia, que não se acabe no escuro...

Sentir... não esperar, não buscar, não correr
Não deixar de sofrer, e nem calcular
Há a medida certa para o que acontecer...

Partir... não pensar, deixar o que quer que for
Pois, as lembranças, o que fica pra trás
É o que faz ser eterno o amor.

Quem sou.

2007-03-08T15:53:00.001-03:00

Busco entender e conhecer o que vejo, as coisas que sinto, as pessoas que beijo e as razões por que minto... Se mergulho ou se água está fria, se o rio é raso ou se é muito fundo, se vivo a vida a divagar fantasias, ou se acordo e as trago a meu mundo... Se sucumbo e então desfaleço, se supero e então me refaço... não sei se penso ou se sinto, não sei se fico ou se passo... Se transcrevo o que me descreve, se me inspiro com isto e crio, se minha alma se enche e escreve, ou se a inveja me invade e copio...
Procurando voltar a ser o que sentia, a ver o que ouvia, escrever o que respirava, a sorrir como me perdia... Descobri, encontrei, cresci... e enquanto girava o mundo, ao pensar que evoluía, caí... ao imaginar como seria, perdi... ao perceber que vivia, morri...
Buscar ou desistir? Se buscar, perceber, pedir e procurar uma nova forma de encantar-se em existir... Perder horas vendo o céu refletir o mar, que está a quilômetros daqui... se buscar, dividindo somar, tudo o que de bom há em mim, e, só assim multiplicar, o que em mim é de mim tão desigual... reunir o que sou, disperso em quem sou, esquecendo o que é ter, para poder fazer com que haja o que faz valer a pena... Sentir que o vento não é só vento, que ainda sou filha da lua, escrever flores e sorrisos, tapetes macios e doces enganos... Entender o que vêem se me vêem, ou se apenas olham. errar.... e começar denovo... começar... e errar denovo... ou não. Ser clara enquanto dispersa, entendida se estiver submersa, para ser salva, denovo e denovo... Vislumbrar prazeres infindáveis, como as formas da natureza, nas próprias formas da natureza, que à minha alma, há de emprestar a beleza, que outrora, em viver residia e, que, ao acordar, encontrava. Se buscar, reaprender e decidir, assumir e escolher, entre a prosa e a poesia – metáforas de todas as decisões.
Depois de tudo, desistir? Desistir...
...é apenas passar.

Inércia

2007-03-08T15:51:00.000-03:00

Ops, acho que acabo de desperdiçar um título promissor. Mas por que eu comecei pelo título, se o título deve ser a última coisa a ser escrita? Ora, porque não tenho o hábito de fazer as coisas da forma convencional. Não é que eu queira ser “do contra”, mas é que este é um hábito que já me é pertinente.
Pois bem, falo da inércia por que estava com vontade de escrever, mas sem saber por onde começar, então, apenas comecei. Desta vez pretendo um assunto novo, porque acho que já chega de escrever o epitáfio do meu amor...
Quem gosta de escrever, geralmente precisa que o que se escreve seja definitivo e claro, que seja algo inteligível (mas não de todo... sem subjetividade perde a graça...) e agradável, para que seja divertido a quem quer que o leia. No meu caso, esta passou a ser uma necessidade vigente desde o advento do blog; antes disto, apenas escrevia pelos motivos de Clarice Lispector, por ser a escrita um vício penoso, que no fim das contas é uma salvação, pois salva a alma presa e o dia que não se entende, a menos que se escreva...
“Quando não se tem mais nada, não se perde nada...” (Mantra – Nando Reis). Já me sinto livre de certos receios, de certos medos que sustentar algum estereótipo (ou vários) traz. Talvez esta “liberdade” seja o que me impede de escrever com maior freqüência. Muitos dos que anteriormente seriam promissores motivos para um texto já passam por mim sem que eu os perceba, ou melhor, sem me tocar com força suficiente para que eu sinta a necessidade de extravasar meu interior. Talvez esta recente inexorabilidade faça parte da minha própria evolução, assim como sua perda fez parte da evolução de um menino “conclusivo” (link).
A despeito da escassez de razões para escrever, a necessidade de me expressar “.doc” ainda vigora. Pois então, resolvi escrever sobre escrever, e apenas uma coisa separa meu texto, que já há alguns dias espera que eu pare de abri-lo para fechá-lo em seguida, de sua conclusão: um final, no mínimo, conclusivo.
... Que tal “fim”?

Já que...

2007-03-05T17:41:00.000-03:00

(Este texto estava apenas aguardando coragem para ser postado. Depois de um ano de escrito, ei-lo aqui...)
Tenho fama de boa leitora, mas não é por nenhuma razão “cultural”, é apenas um vício, como qualquer outro; é um destes vícios permitidos e estranhamente comuns, destes que cada um tem o seu. Pois não é que, gostando tanto de ler, e já tendo lido de tudo um pouco, não consigo escrever nada que possa dizer que leria? Infelizmente é verdade, nem tudo o que gostamos de fazer o sabemos.
Demorei tanto tempo para fazer esta constatação, tão certa e tão óbvia.. E agora vejo também o quão abrangente ela é: pude aplicá-la a meus relacionamentos, pois tive provas de que, não importa o quanto se goste de uma pessoa, ou com quanta intensidade se deseje fazê-la feliz enquanto tentamos ser, as coisas podem não dar certo. Vi um relacionamento fadado ao fracasso extinguir-se, quando quem estava prestes a se extinguir era eu, juntamente com meus esforços para fazê-lo dar certo... Como posso ter ficado triste?
Pois é, eu costumo desaparecer do blog, e quando volto, é cheia de dores-de-cotovelo, para a desgraça de meus escassíssimos e cada vez mais raros leitores... Não os culpo, já disse que também não leria. Mas desta vez, há uma diferença: não decidi escrever por simples vontade de desabafar abertamente minha repulsa para com a vida em sociedade, desta vez é pra falar sobre uma nova condição comportamental... Meus sumiços do blog devem-se também à falta de razão para verbalizar qualquer sentimento e à minha atual “falta de assunto”, que no fim das contas, acabam sendo a mesma coisa. Agradeço profundamente à dica e a semi-oculta motivação que ela contém, mas não posso falar sobre como estou me sentindo, por que, quando escrevo, estou sempre “morna”, sempre naquele estado de espírito entre “inconsolável” e “superado”, que é exatamente o meu “vácuo” criativo (criativo???), o único estado que me motiva a sentar o traseiro na poltrona e desatar a dilacerar o teclado.
Pois bem, acabo de por um fim FIM mesmo, sem chances de volta, a um relacionamento que só me fazia mal, em todos os sentidos e de todas as formas possíveis; a um relacionamento fadado ao fracasso, desde seu primeiro momento. Fui eu quem terminou, depois ele, e depois eu denovo, e assim sucessivamente... Mas faz alguma diferença isto? Definitivamente não. Meu namoro beirava a loucura, meu amor beirava o servilismo, e isto certamente não faria bem a ninguém. É muito bom ter pessoas que me movam a pensar em mim, mesmo que eu seja suficientemente ingrata para não o fazer, às vezes...
Relendo meu texto, pensei em substituir a palavra “servilismo”, pois me pareceu um tanto brusca, um tanto “pesada”, mesmo sendo real. Sinceramente, pensei em substituí-la pois ela revelaria a quem me conhece uma faceta totalmente desconhecida (talvez intuída, mas nunca demonstrada) do meu comportamento e sentimentos... Mas por que devo continuar a me esconder dessa forma maluca? É muito difícil desafiar meus anos de prática em disfarces, mas acho que já chegou a hora de me despir. Não desejo sustentar nenhum estereótipo de Bruna, nem criar novos, e não é por nenhum princípio de última hora, apenas sinto a necessidade de me mostrar para descobrir quem gosta de mim, forma e conteúdo reais, não imaginários como meus objetivos... Quero ser real, me sinto inventada, me sinto criada, de certa forma, por meus desejos mais sutis de adolescente convicta em si mesma... Mas agora eu já não sou mais o que era, e não desejo ser outra coisa que não o que agora sou.
Tem alguém ainda aí? Então, vamos ao “strip-tease“...
Comecemos pelos sapatos e meias.... Sou extremamente sensível, e, ao contrário do que a grande maioria pensa (e do que meu instintivo refúgio faz parecer), detesto manter esta pose de durona e impassível que sempre tenho, principalmente quando estou completamente quebrada por dentro.
Fico deprimida com a mesma facilidade com que chove aqui no sul (certo, estamos em período de seca. Mas mantenho o exemplo). Tento parecer feliz sempre, mas não é sempre que funciona. Ao contrário do que muitos pensam, minha vida NÃO é um mar de rosas e as coisas muito raramente dão certo pra mim. Só faço besteiras, não sei gerenciar meu tempo, nem meu trabalho, nem minha vida, nem meu cachorro, nem porcaria nenhuma e, se houver alguma coisa que eu saiba fazer direitinho, por favor me contem...
Vamos tirar uma peça de “roupa” mais conclusiva, como por exemplo, meu amor por meu ex... Sim, amei muito, amei louquíssimamente, de uma forma incontestável e plena, dolorosa e salvadora, construtiva e desconexa, edificante e desvanecedora, enfim, amei como nem imaginava que fosse possível. Deve ser bem difícil pra quem me conhece bem acreditar em uma coisa dessas, tendo em vista que nunca demonstrei estar assim tão “poeticamente” perdida. Sempre lhes pareceu que eu estivesse no controle de tudo, não é? Mas não, durante uma considerável parte do tempo em que estive namorando, encontrei-me “de sonho ferida sem querer me curar”, como diria Cecília Meireles. Antes de prosseguir, quero deixar bem claro que, se hoje consigo falar sobre isso sem barreiras, é por que já não o amo mais, ao menos não desta forma destrutiva... Amo-o como se ama a uma lembrança, como se amaria a uma criança estúpida, mas querida (opa, nova citação: desta vez foi Lampedusa), nada mais. Inclusive ressalto que o declínio deste amor tão influente é o que me faz querer renunciar a tudo o que não for rocha, tudo o que não for certo, verdadeiro e duradouro. O que não posso levar comigo, o que sei que se irá desvanecer, como meu amor (que Deus o tenha), já não tento imortalizar com crenças banais: deixo por aqui mesmo.
Puxa, já estou me sentindo despida, e mesmo assim ainda há mais, muito mais... Mas devo parar por aqui pois, se me despir por completo, nada diferenciará minha nudez da repugnante nudez dos vermes... Não, não quero tornar-me tão clara, tão acessível; vou manter parte de minhas vestes, mas apenas o necessário para permitir que sobreviva minha subjetividade, assegurando-me mais alguns anos de convívio social necessário. Deixo o resto de meus disfarces para que o tire pessoalmente quem quiser... ou puder.

Interações...(título provisório)

2006-03-12T01:17:00.000-03:00

Todas as pessoas têm amigos, até mesmo aquelas que nunca imaginamos interagindo socialmente. Mesmo os CDF’s, (sim, até nós! Digo, eles, eles...) interagem – entre si, somente, na maioria das vezes – mas interagem. E o fato de todas as pessoas estabelecerem contatos com outras, que estabelecem contatos com outras ainda, e cosi via, me parece um grande problema...
Não pretendo que as pessoas parem de falar (totalmente) umas com as outras. Mas parei para pensar (quem puder ou conseguir, faça o mesmo) em que implica este convívio com nossos “semelhantes”. A princípio, temos amigos que nos divertem, nos consolam, nos auxiliam e – o pior de tudo – aconselham. É sutil a forma com que nos influenciam e nos modificam. Os deslumbrados (do tipo “oba, tenho amigos! E muitos! Estourei um perfil no orkut!”) são os que têm menos chance de perceber. Mas prestem atenção...
O estado natural de todas as pessoas deveria ser o silêncio. Partindo do silêncio, falariam somente quando o que dizem fosse tanto ou mais agradável que o silêncio, ou então, quando fosse necessário. (Sim, de todos os péssimos exemplos que eu poderia dar, sou o pior e mais tagarela. Mas ainda tenho cura, visto que percebi. Ademais, vivemos no país do “faça o que eu digo, não o que faço”). Por que cargas d’água nossos queridos amigos nos tentam fazer rir e falar o tempo todo?!?!?! Não rir de nada é sem sentido, pessoas sérias demais são amargas. Por outro lado, pessoas que riem de tudo são ridículas, pior que isto: são vazias. Todo mundo precisa ficar quieto por um tempo, é fútil tentar fazer as pessoas rirem o tempo todo, para manter uma falsa impressão de felicidade geral. Moral da história um: amigo não é aquele que te mantém sorrindo, mas é aquele que, se não entende, ao menos respeita a tua tristeza (ou seriedade). Não precisa ficar sério junto (e nem deve), mas, assim como não adota o teu estado de espírito, não deve te arrastar para o dele.
Há também aqueles casos onde o teu amigo te dá dicas e conselhos de como se vestir, como se portar, o que ler, o que ouvir o que fazer... Mesmo que não diga, apenas o fato de saírem muito juntos, faz com que um (em raros casos os dois) absorvam as preferências do outro por “osmose”. Aos poucos, vamos nos modificando, absorvendo e adotando seus gostos e preferências, e, como acontece em qualquer tipo de interação social, vamos nos tornando cada vez mais parecidos com ele, e cada vez menos com nós mesmos... Por fim, acabamos tomando por nossos, traços da personalidade de outras pessoas, e fazendo (ou deixando de fazer) coisas que, em condições normais faríamos (ou deixaríamos de fazer).Tem muito a ver com aquela “busca por aceitação” em um determinado grupo, que é encontrada com maior incidência quanto menor for a idade do indivíduo. Não é à toa que a maioria das pessoas entra em crise de “quem sou eu” o tempo todo... Moral da história dois: convivência freqüente e amigos muito próximos representam um grande risco à originalidade pessoal.
Posso ser considerada louca por algum hegeliano de passagem por aqui, pelo fato de defender com tanta veemência o isolamento individual... Mas loucura, para mim, é manter, durante tanto tempo, contatos duradouros com pessoas que acrescentam muito pouco de agradável às nossas experiências, e, conseqüentemente, á forma como passamos a ver o mundo, pelo contrário: obrigam-nos a exercitar aquela virtude dos acomodados, a tal “paciência”...

Pura rabugice? Pode ser. Mas pelo menos é minha...

Uma noite longa, pra uma vida curta...

2006-03-12T01:16:00.000-03:00

Fugir de interações sociais... esse é o lema. Mentiras e amizade... esse é o motivo. Um show interminável, músicas cobertas de significado, cantadas para milhares de vidas, em sua grande maioria sem significado algum. Qual o objetivo de ver tanta gente? De ser visto? De cumprimentar, conversar e interagir? Nenhum. Então, por que continuar?
Tive um certo tempo de vida perdido nisso. Comparado a toda uma vida, esse tempo foi relativamente curto, mas em que se resume o tempo? Em frações menores. Um mês, divide-se em dias... e cada dia perdido não deve ser visto isoladamente, mas sim, como parte desse mês... tic, tac, tic, tac... tempo perdido.
Noites, a princípio curtas,mas que com o passar do tempo foram se tornado intermináveis. Maldito “mais um”!
Em outros dias (e noites) quis estar perto das pessoas que me alegravam, me faziam sorrir. De repente, uma história cheia de impasses, mentiras e orgulho envolve a todos. Decido que a verdade, desde o início, me manteria sã. Decido não enganar, nem mentir, nem trair, mas com o passar do tempo, já não entendo o que acontece, não sei em quem acredito. Confio e sou traída, confiam em mim, e traio. Por que razão? Com que motivo? Ego. Orgulho. Não meus, diga-se desde o início.
Mas pensando bem agora... pouco importa isso tudo. Serão somente lembranças, algumas a mais, em meio a tantas outras. É este tipo de experiência que nos faz crescer, amadurecer, que faz com que nos tornemos pessoas mais experientes, velhas e chatas. Agora entendo que a idade realmente está no espírito: cada experiência dolorida acrescenta alguns anos à nossa vida, à nossa mente, à nossa forma de agir, e sobretudo, de pensar. Então, por hora, isto é tudo o que eu e meus oitenta anos temos a dizer.
Boa noite, meus filhos...

About Me

2006-03-12T01:13:00.000-03:00

Uns dizem que sou doida... Outros também. Sou uma menina que não acredita em bruxas, mesmo sendo uma delas. Sou suficientemente esperta para perceber o que as pessoas pensam, e suficientemente ingênua para acreditar que as pessoas se importam comigo, enquanto fazem coisas que me magoam... Já errei algumas vezes, e busco admitir sempre, embora às vezes, não tenha coragem para encarar todos os problemas logo de cara (mas mesmo assim sou sempre obrigada a fazê-lo). Quando gosto, gosto intensamente, mesmo que isso me custe algumas desilusões (não estou necessariamente falando de affairs). Faço muitas renúncias quando é para o bem de alguém, mesmo que esse alguém não esteja pensando necessariamente no meu bem... Ah, e vou custar a acreditar quando alguém disser que sou especial... Aliás, vou fugir dessa pessoa com quantas pernas me restarem...
Hum, que primeiro parágrafo desiludido! Comecei meio mal, né? Deixei que um mau-humor momentâneo dominasse o texto... mas vamos adiante... Vou testar minha capacidade não deletando isso e tentando mudar essa primeira imagem.
O que mais posso dizer? Deixem-me ver... Sinto muito sono quando faço alguma coisa que não gosto ou não quero fazer, não é má vontade (na maioria das vezes, pelo menos). Aliás, sinto sono sempre que estou acordada.
Ah, pra quem me conhece pelo menos um pouquinho, nem preciso falar que a-d-o-r-o livros, não consigo ficar sem ler alguma coisa mais de um ou dois dias. Leio até rótulo de shampoo no banho... (xampu é uma palavra muito feia). Considero que alterar uma única letra muda toda a palavra e o que ela transmite ao leitor (Kassandra e Cassandra são duas pessoas completamente diferentes pra mim). Por isso odeio a maioria das palavras aportuguesadas (será que essa palavra existe?)... também as odeio porque me parecem “teorias açucarônicas” se confirmando... A palavra “leiaute”, por exemplo, foi um choque muito grande pra mim... Posso dizer que ainda não me recuperei do mau-humor que esta alteração me causou...humpf! Ainda sobre livros, sempre carrego um junto, e não é pra manter a fama de menina inteligente. Simplesmente tenho medo de ficar sem um livro na hora em que tiver vontade (ou oportunidade) de ler. Amo comprar livros, se forem usados então...hummmm... Sentir aquele cheirinho, folhar os livros ao léu, ler um pedaço pra ver se a “atmosfera” do livro é boa...
E por falar em “manter a fama de menina inteligente”, não posso esquecer de escrever aqui que continuo sem entender de onde ela vem. Talvez seja do hábito da leitura (que é um vício, como chocolate ou qualquer outro), ou da mania de corrigir os erros de português das outras pessoas. Sou simplesmente viciada e chata, isso não me faz inteligente. Aliás, adoro corrigir os outros, mas não entendo nada de português, sei se está certo ou errado, mas raramente sei o porquê (nem imagino o que seja um verbo transitivo direto ou indireto, ou sei-lá-o-quê). Bem como não imagino o que seja um logaritmo (juro!), o que não me impediu de passar em segundo lugar no vestibular e cursar faculdade de Matemática (hehehehe... imaginem o nível do resto dos candidatos – se tu eras um deles, foi mal...). A fama de inteligente espanta os meninos, sabiam? Sendo assim, ando a cultivar minha futilidade, há tanto esquecida na esfera subliminar da minha consciência, donde tento fazê-la ressurgir... hehehe...
Tenho a mania de apertar a caps sem querer... Tentem não se irritar com isso...
Acredito em Deus profundamente, tive grandes motivos para isto.
Tenho manias esquisitas (quem não tem?). Bah, não consigo pensar em nenhuma agora... mas até o fim do texto, prometo que escrevo alguma.
Adoro poesias. Mas não toda e qualquer poesia, indiscriminadamente. Tenho autores que amo, outros que aturo, e uns que detesto, bem como os que não entendo, e, por isso, não fedem nem cheiram...
Tenho muitas idéias, alguns planos, poucas metas e raríssimas conquistas que tenham nascido de mim em forma de idéias, virado planos... e cosi via. Neste momento estou escrevendo um texto completamente desconexo e cheio de erros, (imagem) que com certeza vou reler no final e achar um lixo. Odeio ervilhas, mas como por educação (sabe quando tem molho de ervilhas na casa de uma pessoa, e sou convidada? Eu é que não vou tirar bolinha por bolinha e botar no cantinho do prato... coisa feia... imagina a cara do anfitrião). Peixes são fantásticos, quando vivos, nadando e longe de mim. Alfaces são amigas, não comida, mas às vezes, sinto vontade de comer uma bacia delas...
Adoro escrever, principalmente se for engraçado. Adoro ler o que o Pedro escreve, mesmo que não seja pra mim (snif...). Tenho mania de ouvir tudo o que ele me diz: estou até pensando seriamente em ter um gato... (isso, Pedro, ri bastante).
Ah, as manias estranhas. Vou ter que pedir ajuda pra Carol...vejamos... Tenho mania de pôr os rolinhos de dentro do papel higiênico para reciclar. Mania de deixar o celular despertar sete vezes antes de levantar. De aprender palavras estranhas (e tentar usá-las – pobres dos meus amigos...). De pôr as canetas de ponta para cima no porta-canetas. De me enroscar nas cobertas para dormir. De só dormir de barriga para baixo. Tá bom assim, já chega.
Odeio gente burra, odeio Gugu, Globo, Sbt, Record, Televisão em geral... detesto Big Brother... Mas acabei de parar de escrever para ir ver quem foi eliminado (obaaaaa, foi a Lea...). Sou extremamente contraditória (será?). Amo reticências, parênteses (será??). Acho engraçado quando dizem “asterístico”, odeio quando pedem se dá pra “mim fazer” (ui, doeu escrever isso). Odeio esquecer o que eu ia dizer (isso aconteceu dezenas de vezes até aqui), odeio que me interrompam.
Putz, uma ironia: acabaram de me interromper. Conseqüentemente, esqueci o que eu ia dizer...
Bem, bem... Sou intempestiva, chata e adoro atenção. Adoro elogios, mas ainda não aprendi a lidar com eles. Adoro presentes, aaaamooooo ursinhos de pelúcia (um dos meus traumas foi não ter ganhado nenhum do ex-amor da minha vida... snif). Sou um pouco controversa e imatura quando fico nervosa, mas ultimamente, estou aprendendo a me controlar a tempo. Odeio calor, prefiro frio. Ah, vai dizer que o inverno não é melhor em tudo? Cobertor, filminho, pipoca, pé gelado, pé quentinho... Adoro lancy, meu chocolate favorito; Laka ocupa o segundo lugar no podium. Amo blusas e jaquetas com listinhas nas mangas, amo golas enormes e capuz. Sou muito comilona: na última vez que fomos à pizzaria, a Gaby (nossa recordista, ganha até dos meninos) perdeu: 14 x 11. Viva eu!
Esqueço tudo, tenho que anotar pra não esquecer (viva meu bloquinho verde!). Odeio situações embaraçosas, odeio me sentir deslocada, adoro gente inteligente, com boa percepção (vulgo “sefragol”) e atitude (obrigada, Gian e Pri!). Gosto de atenção, adoro e-mails freqüentes (Gracias, Gu!). Não gosto de usar verde, nunca tinha usado até entrar na CDL (onde, para quem não sabe, o uniforme é verde! Que sorte a minha, não?). Ultimamente estou me habituando à cor, e, daqui a um tempo, não vou me surpreender se acontecer como o rosa: do ódio ao amor total.
Tenho tido tantas mudanças, tenho vivido e aturado tantas coisas diferentes, que ficou difícil definir quem eu sou... Isso é bom, não gosto de pessoas imutáveis. Costumo voltar atrás sim, não tenho compromisso com o erro (nossa, que frase de agenda escolar! Não é minha, alguém deve ter perdido por aí, e eu juntei sem querer...).
Gosto de pepino, mas a Karina gosta mais. Adoro porquinhos cor-de-rosa, mas a Jane adora mais que eu. Odeio (odeio muuuuuuuito) quem joga lixo na rua. Se fizer isso perto de mim em um dos não raros momentos em que meu humor está péssimo, corre o risco de passar vergonha.
Adoro chuva, (tomar um banho de chuva, banho de chuvaaaa...hehehehe). E que mania as pessoas têm de ficar chamando cheiro de chuva de “cheiro de terra molhada”. Moro na cidade, só vejo e só sinto cheiro de calçada molhada quando chove.
A esmagadora maioria das pessoas que conheço chamam de falsidade o ato de conversar, interagir com alguém a quem se quer torcer o pescoço até separar a cabeça do resto do corpo. Eu também achava que era assim, mas agora começo a perceber outros nomes (conseqüentemente, novos significados) para isto. Posso chamar de civilidade, de maturidade, de convivência em sociedade. Não devemos virar o rosto para essa pessoa, muitas vezes precisamos vê-la todos os fins-de-semana... Ele inventou milhares de mentiras a teu respeito? Difamou-te para os teus amigos? Problema é dele. Não permita que ele te diminua, fazendo com que sintas ódio dele. Se fizeres isto, o ambiente ficará pesado para ti, e para as outras pessoas que estiverem por perto. Isso estraga tudo! Melhor é viver em paz. Por fim, não sou ingênua a ponto de acreditar que alguém vá ler isto aqui até o final (exceto Pedro, Leandro e Gustavo – obrigada, queridos!). Se mais alguém que não estes chegarem a ler (tudo), deixem um scrap (ou comentário, se for no blog), que eu vou ficar bem feliz... Ah, meu blog: muitas besteiras escritas, mas ao menos dá pra ter uma noção de como eu sou maluca...
Muito atenciosamente, Bruna Moreira.
Post Scriptum: Realmente, reli e no final achei um lixo. Mas postei.

Sinal de vida...

2006-02-12T17:03:00.000-03:00

Hum.. quem diria... olha eu aqui, escrevendo especialmente para o blog (antes eu só estava postando coisas já escritas por mim, só pra não abandonar o blog...), e ainda por cima fora de casa (sim, tenho a mesma mania de "ter" que estar em casa, como para ir ao banheiro...)
Enfim, decidi escrever porque hoje estou um pouco "abandonada", o que maximiza minha vontade de escrever. Musiquinha deprê? Perfeito. Falta só assunto...

Então, que tal a falta total dele?

Bom Dia, meu amor!

2006-01-31T22:43:00.000-03:00

Imagino a tua ansiedade olhando os e-mails...Querendo ler um determinado nome no lugar do remetente...
Imagino a tua expressão quando este e-mail finalmente chega, e a ansiedade dos dois cliques para abrir a mensagem...Em um milésimo de segundo, passam pela tua cabeça todas as possibilidades, todas as palavras que podem estar escritas neste e-mail...
Imagino toda a expectativa que um gesto tão simples e corriqueiro (mandar um e-mail), tão fácil pra mim deve estar te causando...
Sinto uma responsabilidade muito grande, pois qualquer palavra mal pensada, mal sugerida pela minha mente aos meus dedos, pode macular este dia tão lindo, fazer-te sentir incompleto, insatisfeito... e aí, tu ligarias para mim por impulso, este impulso causado pelo sentimento de que algo não está certo, de que precisamos encerrar seja lá o que for. Admito que não seria nem um pouco ruim ouvir tua voz, mas, mesmo assim, optei por começar com um "Bom dia amor", para te deixar um pouco mais leve, e para me sentir mais à vontade ao te dizer o que vou dizer.

Hoje é um dia muito especial, querido. Hoje é o dia em que completas vinte e dois aninhos de vida. São vinte e dois anos de existência de uma pessoa que marcou minha vida mais do que posso dizer, mesmo em um milhão de e-mails e recados. Destes vinte e dois anos, sinto muito orgulho por haver estado no teu caminho em três e meio deles. Não sei como posso te dizer o quanto este tempo mudou e marcou minha vida, e como me sinto cada vez que penso em ti. Sei que as minhas palavras estão um pouco confusas e misturadas, com a desordem própria de quem escreve com lágrimas nos olhos e com mil palavras na cabeça, mas vou persistir e tentar dizer o que estou sentindo.
Penso nos outros trinta de janeiro, em como passamos juntos nos três anos anteriores. Livros, espadas, beijos, abraços efusivos e sorrisos, muitos sorrisos... Penso também em dezenoves de setembro, em como a tua presença foi fundamental para cada um deles, mas lembro particularmente de um dia em que eu estava triste, me sentindo tão sozinha, e uma cesta me fez imediatamente sentir que sempre havia alguém pensando em mim, em algum lugar, lugar que eu conhecia tão bem, e onde eu quis estar naquele momento. Sei que nossa vida não foi sempre "um docinho", que, na maior parte do tempo houveram sobressaltos e discórdias, mas, acima de tudo sei o quanto cresci, e o quanto aprendi a te amar com eles. Passamos por muitas coisas, e, durante muito tempo, resistimos e ficamos juntos, pois, junto com as dificuldades, nosso amor crescia a cada dia...
Hoje já não estamos fazendo planos conjuntos para o futuro, já não pensamos mais em uma casa com um gramado na frente e um cachorro para nos esperar sempre que voltarmos para casa, mas mesmo assim, sei que sempre seremos parte da vida um do outro, não como antes desejávamos, mas inevitavelmente, parte da vida um do outro.

Bem, prefiro deixar para escrever em uma outra hora, quando eu puder ao menos ver o que estou dizendo, sem turvar meus olhos, como imagino que os teus estejam agora...
Meu escritor favorito disse que o amor é eterno, pois as lembranças o são...
Então, meu eterno e querido amor, assim como te amo enquanto escrevo estas linhas, vou te amar pra sempre, mesmo que já não estejas aqui.
Desejo que tenhas um feliz aniversário, uma vida feliz e repleta de sorrisos, e espero que estes sorrisos estejam presentes quando pensares em mim, mesmo se estiveres longe.

Beijos e abraços da tua eterna namoradinha (não é assim que me chamavas? Então, penso que concordes com a teoria das lembranças...). Serei sempre tua enquanto pensares em mim, pois as tuas lembranças já não te podem tirar.
Te amo, com todo o significado que essas letrinhas combinadas podem ter.

Bruna Moreira.

Poesia, amor, vento...

2005-11-12T11:35:00.000-03:00

Poesia
Suave melodia
Desabafo silencioso
Alívio doloroso
De uma alma inquieta

Amor
Delírio e dor
Olhar de relance
Longe do alcance
De um intenso poeta

Vento
Vida e momento
Alegria e tristeza
Força e fraqueza
Essência encontrada

Eu
Nada que é meu
Presença inútil
Alegria tão fútil
Não me resta mais nada.

Nada do que disseste

2005-11-04T07:25:00.000-03:00

Nada do que disseste
Altera o meu pensamento:
Jamais uma borboleta
Alterou o curso do vento...

Sei bem não ser possível
Ignorar-me a todo o momento
Ou então deixar de ouvir-me
Se te for minha voz um tormento...

Mas cego estás, se não vês
O quanto destrói-me por dentro
Ignorando as expectativas,

Os sonhos que acalento,
A dor que isto me causa
E o amor, que acaba morrendo.

Eu continuo aqui...

2005-11-03T15:46:00.000-03:00

Eu simplesmente continuo aqui
Movida por meus antigos medos
E por vários outros segredos
Que pra sempre me prendem a ti.

E, se precisas ir embora
Eu vou ter que te deixar partir...
Mas ainda consigo te sentir,
Mesmo não estando aqui agora.

Não me deixe aqui sozinha
Tenho medo de não viver
Sem te ouvir, sem te ter...
Ainda sou uma garotinha.

Não imaginava ser assim
A dor é real e tão forte
Que, ás vezes penso que a morte
Seria o melhor pra mim

Tentei de todo o jeito superar
Achando que, aos poucos iria esquecer
E que a dor fosse enfraquecer
Mas isso é muito pro tempo apagar

Se tuas lágrimas caíssem,
Eu estaria sempre contigo
Com beijos e um ombro amigo
Até que tuas mágoas partissem

Eu estive, por muitos anos
Cuidando do teu coração
Ou então segurando tua mão
E suportando teus tantos enganos...

Sempre soubeste a importância
Da luz que vinha dos olhos teus
E que, nos caminhos dos sonhos meus,
Conduzem agora minha eterna esperança..

Para ouvir tua voz arrisco tudo
Qualquer palavra que ecoe em minha alma
Que me enlouqueça e me deixe calma
É suficiente – mas ficas mudo.

Eu ainda continuo tentando
Convencer-me de que fostes embora
Mas em meu coração, a certeza que mora
É de que, se fostes, acabas voltando

Mesmo que não pareça ser assim
(pois tudo é um disfarce do orgulho e da dor)
continuas a ter todo o meu amor
bem como tudo o que há em mim.

(little brick)

Se Einstein falou...

2005-10-22T08:35:00.000-03:00

"Tendo eu estudado durante toda a minha vida o universo, suas leis, seus mistérios; posso afirmar com plena certeza que é impossível e improvável que tal maravilha não seja obra de um ser de capacidade e inteligência infinitamente superiores a nossa, visto a harmonia e precisão de segundos, milimetros com que o mesmo funciona."
ALBERT EINSTEN

Para mim, essa é a prova científica da existência de Deus .. independente de crenças e religião. Assim Deus seria a "criatura" que sempre existiu e sempre existirá. Para entedermos isso devemos nos desprender de alguns conceitos que temos. Deus seria atemporal. Para ele o tempo não passa .. ele sempre existiu .. logo não existe ontem .. nem amanhã.Agora pense no seguinte: porque a Terra orbita? Por estar atraída pela força gravtacional do Sol. E por que o sol orbita? Por influência da força gravitacional de estrelas ainda maiores. E seguindo nessa linha de raciocinio, pq o universo se movimenta? o q impulsiona o universo? o q poderia ser maior q o universo? outro universo? e por tras deste outro? o q haveria no final da cadeia? Deus. Ao meu ver Deus estaria imóvel, impulsionando o universo e dando fim a essa cadeia.

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Eu não pretendia postar textos que não fossem originais (meus), mas este realmente merece um espaço, pois ele simplesmente diz tudo o que penso, de uma maneira clara e objetiva. Surgiu em uma discussão, e foram escritas por um menino muito inteligente, que em poucas linhas, disse tudo o que havia para ser dito. Não entendo como (e nem porquê) tanta gente fecha a cabeça e recusa-se a acreditar na existência de alguém maior. Einstein, um dos maiores gênios da humanidade, acreditava veementemente na existência Dele. Quem não quiser acreditar em mim, que então acredite no homem que descobriu a teoria geral da relatividade.

No Angel

2005-10-11T17:25:00.000-03:00

Inconsciente, sob a lua
Na noite gelada
Ao teu lado na rua
Não lembro de nada...
Alheia a tudo
E de tudo esquecida
Anjo cego, anjo mudo,
De asas caídas
Mensageiro da dor
E da desilusão
Feri teu amor
E o teu coração
Não sou anjo nem flor:
Fria pedra do chão.
Feri teu amor,
Não mereço perdão.

Chegou a hora de assoprar a velinha

2005-09-22T08:47:00.000-03:00

Chegou a hora de assoprar a velinha, vamos cantar aquela musiquinha...Oba, mais um aniversário (ironia açucarônica), mais um aninho de vida, mais bolo, presentes cada vez mais "de gente grande". Sem falar naquela encheção básica e corriqueira, de gente mais velha fazendo questão de te lembrar que tu também envelheces, algumas com descarado e altíssimo nível “ofídico”, outras mais discretas (dissimuladas) e enrustidas (enrustimento, este, que desaparece gradativamente com o tempo), mais, afinal, à parte as dissimulações, o “veleno”* é o mesmo...
Tudo bem, foi exagerada a maldade de minha parte, aniversário tem seu lado bom (que compensa os outros). Amigos que não te esquecem (finge que eu não sei que o orkut mostra os próximos anívers), sorrisos, abraços, piadinhas carinhosas sobre minha maioridade, cartões (AMO CARTÕES!!!), cartinhas, e-mails, recadinhos no orkut, cachorro-quente (AMO CACHORRO-QUENTE!!!) na refreskata, de manhã e de noite (aqueles ao metro), com sorvete depois (por favor, não façam mais aquela piadinha da “perna-oca”, porque não tem mais graça). Esse ano tive direito até a “parabéns”, cantado no fundão do Santa Lúcia, na volta da UCS. Se sentir amada pelas pessoas que se ama, não tem preço (sem alusões ao comercial, please)...
Mas o melhor de tudo é repensar e rever o ano que passou, e perceber que os antigos amigos, aqueles do peito, que sempre estiveram por perto, continuam, de um jeito ou de outro. Perceber que os amigos novos, se não preenchem o espaço deixado pelos antigos (porque isso seria impossível), ao menos ocupam um novo espaço, o que nos conforta e ajuda a aceitar que a vida segue, mesmo que, muitas vezes, não seja possível rever aquelas pessoas queridas que acabam ficando pra trás, deixando aquela saudade, dolorida mas alegre pelo tempo passado juntos...Também é bom sentir que mais uma fase da vida passou, e que, se não foi plenamente vivida, ao menos deixou lições para a próxima. Não tenho medo de que o tempo passe, pois sinto que cada fase da vida tem seus encantos e aprendizados, e que não vale a pena perder um precioso tempo de aprendizados, querendo ser o que já não se é e não se pode mais ser, pois evoluímos com o tempo. É como tentar voltar a ser uma ameba, depois de milhares de anos de evolução – se bem que tem gente que, se não consegue, pelo menos chega bem perto...
Mas olha eu aqui já viajando, bem longe de onde eu saí (comecei falando de aniversário, e acabei falando de amebas – de duas pernas ou não). Melhor parar, antes que comecem a achar que eu ando fumando maconha e agora, já com idade pra ser presa, mais cuidado ainda...

* Veneno, pra quem não captou.

Jardins

2005-09-15T18:09:00.000-03:00

Minha vida está dividida
Em dois jardins separados
O da morte e o da vida
O da alegria e o do enfado

No jardim das minhas fraquezas
Cada flor é uma tristeza
E cada lágrima uma semente
Lançada à terra ainda quente,
Logo após profunda dor.

Nesse jardim não vejo cor
Apenas observo o vento
Transformar meu fraco lamento
Em versos soltos ao léo
Capturados e presos em uma folha de papel.

Hoje não.

2005-09-14T17:42:00.000-03:00

Opa, hoje não...
Qual o limite entre ser tudo e não ter nada?
Até quando é possível ocultar o que se é e o que se tenta parecer, para não precisar admitir o quanto somos fracos, vulneráveis e completamente normais?
Não, não muito tempo. E hoje é o dia. Sim, chega de fingir, mentir, esconder e agredir para proteger o seu segredo, que de segredo, há muito não tem nada.
Finalmente! Ela acordou e decidiu ser, buscar e agir, parou de existir e encenar e...Nossa! Quanto infinitivo. Isso me lembra uma música, dos tempos felizes dela: “Infinitivamente pessoal, eu querendo (...) aprender o total do querer que há e do que não há em mim”...E por falar em “tempos felizes”, quando foi mesmo que eles acabaram? Ah, por que ela se esforça tanto para não ouvir a resposta? A verdade é que eles nunca existiram...
Mas eu consigo sentir a mudança. Ela está dizendo alguma coisa, mas eu não consigo ouvi-la porque a música está muito alta. Infelizmente é o único jeito verdadeiro de falar sobre ela: estourando os meus tímpanos, pois se eu os desse a ela, acabaria ouvindo o que ela tem a dizer, e pior: acreditando.
Já chega de dar ouvidos ao que ela tem a dizer, já passou da hora de tirá-la do controle, pois ninguém é mais descontrolada do que ela, e, afinal de contas, eu precisava fazer alguma coisa, principalmente por mim.

Ela acorda e abre os olhos...

2005-09-13T16:48:00.000-03:00

...não sem antes pensar que nada neste dia o fará ser diferente de todos os outros. Não sente vontade alguma de levantar da cama, ainda mais sem motivo algum para ser e existir, no que ela costuma chamar de “selva”.
Ela é morena, razoavelmente alta e dona de olhos castanhos, cuja cor, apesar de comum, esconde algo que ela tenta decifrar diariamente em frente ao espelho, numa constante busca por algo que a torne diferente a seus próprios olhos. Não acredita quando outros dizem que é bonita, mas ainda assim não desiste de observar o espelho, na procura por sabe-se-lá-o-quê...
Levanta para lavar o rosto, e, mesmo quando sem fome, dirigir-se à cozinha para tomar café da manhã. Detesta rotinas, mas vive presa a elas; mesmo quando se vê livre, acaba inconscientemente tentando repeti-las, talvez por serem tudo que resta do tempo em que sorria livremente.
-Ótimo, quem está aí? – pergunta ela ao deparar-se com a porta do banheiro trancada, irritada sem saber o porquê. O motivo da irritação é simples: uma mínima quebra da teia que envolve seu dia e rege sua vida são capazes de desencadear uma reação exageradamente ríspida e mal-humorada, capaz de estender-se o dia todo. Ela é bastante conhecida por seu mau humor e inconstância, porém, recusa-se a admitir isto para si mesma. Absolutamente normal...
-Já estou saindo! –responde a voz do lado de dentro do banheiro. – Acordou para fora da coberta, foi?
Ela não responde, simplesmente ignora aquela pequena quebra do seu ritmo diário, e tenta prosseguir livremente seu dia, como se nada houvesse ocorrido.
Ela lê enquanto toma café, e quase sempre passa do horário pré-determinado para vestir-se e sair, mas quase nunca se atrasa. Levanta-se vagarosamente, como se isso pudesse retardar seu ingresso na “corrida de ratos” (leia-se: trabalho).
Ela abre a porta, sente o vento frio em seu nariz e volta para pegar um casaco. Ela está de calça preta esportiva, tênis e jaqueta de moletom, e seu casaco não tem absolutamente nada a ver com sua roupa, mas e daí? Ela já não tem mais vontade alguma de vestir-se bem e chamar atenção, como antes gostava de fazer, do contrário: quanto menos gente notar sua presença por onde ela passar, melhor ela se sentirá.
Também no ônibus ela lê, pois ainda não inventaram melhor fuga da realidade (excetuando-se, obviamente, o sono), e isso é tudo o que ela necessita para proteger-se.
E assim segue seu dia, de preferência sem quebras e sobressaltos, pois depois da aula ela ainda precisa voltar para casa e ter forças para ir deitar-se sem pensar em como começará o dia amanhã, pois, como o dia anterior, nada o diferenciará de todos os outros...(será?...)

Ontem (só mais um detalhe...)

2005-09-10T08:41:00.000-03:00

Tá, bom, eu sei. Não, não precisa falar denovo, nem fazer essa cara de quem está tentando ensinar o cachorro a fazer xixi no lugar certo. Você venceu, não precisa me lembrar de que só tenho dezessete (e portanto, não entendo nada de nada) e que estou sendo injusta, pedindo que me escute quando digo que não estou satisfeita com a minha vida. É claro, você está certíssimo, o fato de você fazer parte dela não significa nada, é exatamente como você disse: só um detalhe. Falando em detalhes, já te falei da minha adoração por eles? Ah, esqueci, isso não te interessa nem um pouco, bem como todo o resto das coisas que eu digo...são muito pequenas e insignificantes diante de um universo tão imenso e importante quanto o teu. Não importa que eu já não agüente mais fazer as mesmas coisas, nos mesmos horários, vendo as mesmas pessoas, contanto que eu continue aqui. Mas mesmo que não escute, vou falar: cansei. Cansei mesmo. E de vez. Como assim do quê? Não estava prestando atenção no que eu disse? Não.
Sabe do que eu sinto falta? De poder dizer “sim” a um convite doido, inesperado, no meio da noite de sábado, sem precisar me importar com mais nada. De, no caminho, olhar pra cima e ver estrelas, sentindo o vento frio da noite bater no meu rosto, tentando decidir se realmente estou ou não com frio. De ouvir a opinião sincera de um amigo sobre uma determinada cor ou tipo de roupa, ao invés do habitual “tanto faz”. E sinto falta de ser ouvida, de elogios, de beijos por gosto (não por obrigação), de liberdade musical, de alguém concordar comigo. Mas tudo isso não importa, porque hoje você está muito cansado para ouvir esse monte de besteiras que eu estou te falando, não é? Afinal, são besteiras, só detalhes. Tudo bem, eu entendo. Mas amanhã talvez eu já não queira mais falar. Talvez eu já não esteja mais interessada em tentar reparar coisa alguma...

Detalhes, detalhes...

2005-09-09T17:48:00.000-03:00

É impressionante como as pequenas coisas, que, aos olhos masculinos são tão insignificantes, alteram tão bruscamente o universo feminino. Por exemplo: Quando o cabelo acorda desarrumado, ficamos completamente horríveis, não conseguimos sequer escolher uma roupa, parece que o dia inteiro desaba. Em contrapartida, logo depois de uma escova “power”, até andamos diferente na rua, como se estivéssemos prontas para deixar o mundo cair a nossos pés. Exagero? Não é, não. Mesmo um pequeno corte de cabelo, nem que sejam só as pontinhas, faz toda a diferença. Nada mais natural que achemos que “tamanha diferença” seja notada por todos, principalmente pelas pessoas que nos rodeiam, inclusive os cruéis, insensíveis e ingratos homens, que, aliás, nunca reparam nos pequenos detalhes (inclua-se aí: roupas, sapatos, brincos, cores, enfim, tudo o que seja fundamental para o nosso bom humor). [Só um pequeno aparte para não ser injusta: eu conheço, sim, um homem (um único homem) que tem a incrível (nos homens isto pode ser considerado um prodígio) capacidade de notar os pequenos detalhes. E é o único.] E ainda por cima acham ridiculamente injusto o fato de ficarmos iradas com isso! Tudo bem, a culpa é nossa mesmo. Quem manda exigirmos tanto deles? Temos que aprender a nos conformar com o fato de que nem todos têm nossa incrível e admirável capacidade de fazer as coisas grandes sem desprezar as pequenas...